 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А микроволновка у вас работает? - Как часы. - Что-то она не греет... - Я ж говорю. Работает, как часы. | |
|
| |
|
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Новый русский: - Ты чё, в натуре! Её же вместе с дверью снимут! | |
|
| |
|
Играть в шахматы "самому с собой" непросто. Ну правда, это как если ты посверлил перфоратором, а потом пошел стучать сам себе по батареям. | |
|
| |
|
Анджела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой. | |
|
| |
|
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать. - А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете? | |
|
| |
|
Какое отвратительное изобретение презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем? | |
|
| |
|
- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги? - Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом серьги. | |
|
| |
|
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов. | |
|
| |
|
Апогей одиночества у мужика - на 8 марта снять проститутку, чтобы просто ее поздравить. | |
|
| |
|
Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы. | |
|
| |
|
У Билла Гейтса родился сын. Назвал его Виста: он много жрёт, тормозит, но блин, такой красавчик! | |
|
| |
|
- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя! - За нос себя укуси! | |
|
| |
|
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается. | |
|
| |
|
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте | |
|
| |
|
собрались как-то Одессит, К Орлова и 28Ранфиловтсев давай срать на ленту... "и это НЕ анекдот". ================ надо было обоссать, чтобы стало анекдотом? ///это цитата, поэтому в кавычках. Просто Одессит частенько завершает ею свои "перлы" | |
|
| |
|
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку? - Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку. | |
|
| |
|
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком. | |
|
| |
|
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа. | |
|
| |
|
Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась... | |
|
| |
|
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться. | |
|
| |
|
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования. | |
|
| |
|
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: - Дайте 100 рублей! - А зачем вам? - Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достаёт телефон: - Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!.. | |
|
| |
|
Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени. | |
|
| |
|
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней. | |
|
| |
|
Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались. | |
|
| |
|
В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки. | |
|
| |
|
Что отличает фею от ведьмы? Полгода совместного проживания. | |
|
| |
|
Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту. | |
|
| |
|
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни. | |
|
| |
|
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро". | |
|
| |
|
- Жопа без приключений - это не жопа, а так... унылые булки. - Не страшно, если жопа приводит к приключениям. Главное, чтобы приключения не привели к жопе. | |
|
| |
|
- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь... - Отойди от меня!.. | |
|
| |
|
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги. | |
|
| |
|
- Фима! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец. | |
|
| |
|
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"... | |
|
| |
|
- Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить... | |
|
| |
|
А ничего, что Библию читают 3 миллиарда, а Тору от силы 8 миллионов? =========================== Ничего-ничего. Тору понимают все 8 миллионов читающих, а Библию - от силы тыщ 5-6. | |
|
| |
|
- Семен Маркович! Мои соболезнования Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?! - Таки нет Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! - Шо Вы говорите Какая красивая смерть | |
|
| |
|
- А у тебя какой рост?.. - 150... - Как принцесса прям!.. А вес?.. - А вес еще меньше... 120... | |
|
| |
|
Моя жена так готовит - пальчики оближешь! Так уж и оближешь? Ты не знаешь мою жену - у неё попробуй не оближи! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
