 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос: - Слушай, тебе кипящая смола не нужна? | |
|
| |
|
Человечество пытается создать умного робота, но пока ничего не выходит. А может, стоит попробовать сперва создать робота-дурака? По идее, это должно быть легче. | |
|
| |
|
Муж и жена смотрят телевизор. На кухне громко мяукает голодный кот. Жена: - Отрезал бы бедной животине мяса кусок, что ли! Муж молча встает и уходит на кухню. Через секунду возвращается с тесаком в одной руке и котом в другой. Спрашивает: - Показывай, какой кусок отрезать. | |
|
| |
|
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд! - Действительно, очень страшно. - Это еще что... Я вам сейчас про крокодила расскажу! | |
|
| |
|
Рецепт приготовления яичницы: - Жена, я есть хочу! | |
|
| |
|
Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке. Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы её съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками. | |
|
| |
|
Знайте, каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока. ========================= Котёнки столько не живут. ##################### А вот зануды, падлы, живучи! | |
|
| |
|
Зашел в Интернет - ушел в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришел в себя. Погулял - и хватит на сегодня. | |
|
| |
|
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван. | |
|
| |
|
Что должен уметь мужчина: - не молчать, если приготовлено вкусно; - молча есть, если не вкусно... | |
|
| |
|
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла? - Поняла... - Что ты поняла? - Что нам срочно нужны сапоги на шпильках. | |
|
| |
|
Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, даже четверо! | |
|
| |
|
Знайте, каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока. | |
|
| |
|
- Ой, какой уже большой ваш мальчик! В каком он классе? - Млекопитающие. | |
|
| |
|
Ученые установили, что фразу « Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то очень хитрожопый товарищ. | |
|
| |
|
Ну, и как намекнуть помягче Серёге, что у его подругу называют « Полиглоткой» отнюдь не за знание языков?.. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не « Помогите!», а « Зенит чемпион!». Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры? | |
|
| |
|
- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать. - А вы, вообще, кто?! - А я коллектор по вашему долгу. | |
|
| |
|
Одесса, Привоз: - Мадам, сколько стоит ваша курица? - Сорок гривен. - А так, шоб я не думал за вас плохо? | |
|
| |
|
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода. | |
|
| |
|
- Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив! - Вы заказывали суп с морепродуктами: что выловили, то и положили. | |
|
| |
|
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. | |
|
| |
|
Девочка закапывает яму под деревом. Сосед ей: - Что закапываешь? - Моего хомячка. - Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросает последнюю горсть земли и орет мужику: - Такая большая яма потому, что мой хомячок внутри вашего долбаного пса! | |
|
| |
|
Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим? - Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут! | |
|
| |
|
Четыре вида стресса: 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. | |
|
| |
|
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длиной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? - Да-а-а. - Тот кто пернул, тоже взялся? - Да. | |
|
| |
|
Муж жене: - Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги, вон... Сорок четвертого... | |
|
| |
|
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?.. И получил неожиданный ответ: - Коля. | |
|
| |
|
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке. | |
|
| |
|
- Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... мужик, если ты живой - прости! | |
|
| |
|
Сантехник ЖЭКа уронил и разбил единственную бутылку водки, и моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей. | |
|
| |
|
Акция в Аптеке: Купи у нас три пачки китайских презервативов, и получи детскую погремушку и соску в подарок! | |
|
| |
|
- Вы такой меркантильный, у меня нет слов. - Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату. | |
|
| |
|
Весна... хочется влюбиться, но жена и теща против... | |
|
| |
|
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. - Ну поживи, пока я крашусь... | |
|
| |
|
- А ты помнишь свою первую учительницу? - Да. Это было в 10-ом классе, с учительницей русского языка и литературы! | |
|
| |
|
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и поебался. | |
|
| |
|
Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2... | |
|
| |
|
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
