 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А вы не замечали, что женское « Буду готова через 5 минут», и мужское « Через 5 минут буду дома» это одно и тоже! | |
|
| |
|
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки... | |
|
| |
|
- Кота своего жалко. Орeт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас! Нет секса и вместо рук - лапы с когтями... | |
|
| |
|
Девушка в постели с вернувшимся из армии парнем: - Ты, Серёга, конечно, мужик хоть куда, но одичал больно в армии. Вот, например, одеваться не умеешь... - Я?! - вскакиват тот, - Засекай время, дура! И оделся за 45 секунд. | |
|
| |
|
Если вы хотите узнать, что такое настоящие « в рот мне ноги», пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте. | |
|
| |
|
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... | |
|
| |
|
Занимательная биология. Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива. | |
|
| |
|
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет сделаем? Мужик, в ужасе: - Кому?! | |
|
| |
|
Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью... - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом... - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю?! По мне, так все шмели одинаковые!.. | |
|
| |
|
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Прям баночка из под йогурта! | |
|
| |
|
На лекции в медицинском институте. Профессор: -... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, студентка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах. | |
|
| |
|
В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне, обрусевшие таджики... и от всего этого охреневшие русские. | |
|
| |
|
Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в морду. Это вас должно успокоить. | |
|
| |
|
Самый большой минус воскресенья это то, что после него идет сразу понедельник. | |
|
| |
|
Дорогой, ты скоро станешь папой! С чего это ты взяла? Из Ватикана, блин, звонили. | |
|
| |
|
- Милый, ты меня любишь?... - Ну вот на хрена ты начинаешь утро со скандала?!!! | |
|
| |
|
- Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки. | |
|
| |
|
В аптеке: Пачку презервативов, пожалуйста. Вам со смазкой или без? Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла. | |
|
| |
|
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес: - Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили! | |
|
| |
|
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш? | |
|
| |
|
Бабушка плюс ящик энергетика эквивалентны чулочно-носочной фабрике. | |
|
| |
|
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения. О себе: я - кот. | |
|
| |
|
- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие... - Силикон! | |
|
| |
|
В столице Зимбабве прошел митинг под лозунгами "Если не Мугабе, то кто?!" и "Мугабе - наш президент!" | |
|
| |
|
Американские ученые получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь! | |
|
| |
|
Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении! | |
|
| |
|
- Помню, когда мой супруг садился за рояль... - О, ваш муж на нем играл? - Мой муж его украл... | |
|
| |
|
Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками. | |
|
| |
|
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живёшь. | |
|
| |
|
Капитализм - говно. Социализм - тоже. Фашизм, национализм - вообще ужас... Решил вспомнить какой-нибудь хороший "изм". Кроме онанизма ничего не пришло в голову... | |
|
| |
|
Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока. | |
|
| |
|
Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом. | |
|
| |
|
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60? | |
|
| |
|
Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать. | |
|
| |
|
Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость. | |
|
| |
|
То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты. | |
|
| |
|
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет. | |
|
| |
|
Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге. | |
|
| |
|
Ученик спрашивает у опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым, - ответил тот. | |
|
| |
|
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
