 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Тёмный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? В ответ - торопливый мужской: - Тихо, тихо - все нормально... Это эскимо... | |
|
| |
|
- Я вам, Рабинович, так скажу: повезло тому, у кого теща глухонемая. - Да?! А выражение лица!.. | |
|
| |
|
Пара в кровати. Она: - Откуда на простыни крошки? Он: - Не знаю, моя булочка! | |
|
| |
|
Стал старик кликать золотую рыбку и не открылась ему страница - видно, линия была перегружена. | |
|
| |
|
Программа - она, как женщина: либо работает, либо бесплатная. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма. - Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит. - Может, она фригидна, доктор? - Нет, она уже шесть лет как умерла... | |
|
| |
|
- Сёма, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер! - Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?! | |
|
| |
|
- И шо Вы у мене спрашиваете, как мои дела? Спросите у моего соседа, он, таки, лучше знает... | |
|
| |
|
Супруга провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. - Хаим, я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди. | |
|
| |
|
сплю, да лежу... отдохнуть некогда... | |
|
| |
|
Прочитал « На дне» Максима Горького. Херня! Ни слова про Губку Боба! | |
|
| |
|
- До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её, как облупленную... | |
|
| |
|
Полный тезка В. В. Путина постоянно икает. | |
|
| |
|
Тут я бессильна... вздохнула Косметика. Проблематично заметил Фитнес. Ничё, прорвемся! сказала Водка. | |
|
| |
|
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками. | |
|
| |
|
- Ходил с друзьями на курсы по избавлению от мата. Ну что я могу сказать... Хуёво там учат! | |
|
| |
|
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая. | |
|
| |
|
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете. | |
|
| |
|
- Как прошли выходные? - В Простоквашино ездила... - Чем занималась? - Простоквасила... | |
|
| |
|
Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит: - Как пишется, металл или метал? - Метал. - Точно? - Глаголы с одной Л пишутся. | |
|
| |
|
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо... | |
|
| |
|
Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру. | |
|
| |
|
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве. | |
|
| |
|
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома. | |
|
| |
|
- Дорогая, мне больно смотреть, как ты таскаешь такие тяжести! Давай я лучше возьму... возьму и отвернусь? | |
|
| |
|
- Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу. - К кому? - Не помню! Забыл ее имя. Но женился на ней я. | |
|
| |
|
Только тогда, когда летит этот ебучий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется « Тополь М». | |
|
| |
|
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон... | |
|
| |
|
Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки. | |
|
| |
|
- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога! - Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога | |
|
| |
|
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00. | |
|
| |
|
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен. | |
|
| |
|
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет! | |
|
| |
|
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. - И удалось ему обмануть врачей? - Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают. | |
|
| |
|
Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго. | |
|
| |
|
Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного. | |
|
| |
|
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: Сильно? Жена: Не очень, милый: фара, бампер и капот. | |
|
| |
|
Был сильный ураган, чебурашка до полу смерти забил себя своими ушами... ///////////// Анекдот сильный, но для пущего шику вместо "полу смерти" написать "смерть/2". | |
|
| |
|
Водка « Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках | |
|
| |
|
Вовочку спрашивают: Вовочка, как размножаются ёжики? Очень, о-о-очень осторожно... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
