 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
По натуре я грустный, а по накуре - веселый. | |
|
| |
|
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно. | |
|
| |
|
#71 20/08/2017 - 20:57. Автор: Весельчак   Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит: - Как пишется, металл или метал? - Метал. - Точно? - Глаголы с одной Л пишутся. **************************************** ************************ А как же глагол "баЛЛотироваться"? | |
|
| |
|
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району. | |
|
| |
|
Анестезиолог - пациенту: « До новых встреч в эфире!» | |
|
| |
|
Бывает, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер." | |
|
| |
|
У Навального в ЖЖ все листы теперь одинаковые: "На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещается органами власти". Совсем обленился, оппозиционер... | |
|
| |
|
Белорусские программисты разработали программу, контролирующую действия пользователя: Е-батька 1.0. | |
|
| |
|
- Дорогой, забери с садика ребёнка. - Но ты же не рожала!? - Зачем рожать, когда можно просто забрать!!! | |
|
| |
|
`США приостановят выдачу виз россиянам` - похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому... | |
|
| |
|
Использование телефона Nоkiа 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора. | |
|
| |
|
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Прям не пизда, а баночка из под йогурта Данон! | |
|
| |
|
Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит: - Как пишется, металл или метал? - Метал. - Точно? - Глаголы с одной Л пишутся. +++++ Если в туалете, то метаН!! | |
|
| |
|
Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама. | |
|
| |
|
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко. | |
|
| |
|
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми. | |
|
| |
|
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов. | |
|
| |
|
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю. | |
|
| |
|
- Тебе сегодня уже говорили, как ты прекрасно выглядишь? - Нет... - Что ж, может, завтра повезет. | |
|
| |
|
По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева. | |
|
| |
|
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости. | |
|
| |
|
Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна. | |
|
| |
|
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация. Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация. | |
|
| |
|
Жизнь она как баба. Когда выпьешь не такая и страшная... | |
|
| |
|
Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал. | |
|
| |
|
Замкнутый круг- в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют. | |
|
| |
|
Алкоголизм не пропьешь! | |
|
| |
|
Сюжет для короткометражки о любви. Парень со своей девушкой стоят на крыше небоскреба, планируя совместное самоубийство. Парень: - Ну, что, я первый! И прыгает. Девушка закрывает глаза, разворачивается и уходит, бормоча: - Да, любовь слепа!.. Парень в полете раскрывает парашют и говорит: - Любовь никогда не умирает! | |
|
| |
|
Друг потерял паспорт. - Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт? - С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут... | |
|
| |
|
- Какой крайний срок поставить? - Ставь 31-е. - 31-е? Нормально, вы успеете? - Успеем, конечно. Просто месяц не указывай. | |
|
| |
|
- Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать... | |
|
| |
|
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: - А мы когда в садике так орем нас ругают... | |
|
| |
|
Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить. | |
|
| |
|
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы. - Да ты что, это же далеко! А второй какой? - Второй - каждый день по два часа секса! - Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать | |
|
| |
|
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь? - Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим! | |
|
| |
|
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом! - Я больше не буду! - А ему больше и не надо. | |
|
| |
|
- Бармен, быстрее, у меня горит! - Подождите, здесь у всех горит! - Я не могу ждать - я пожарный! | |
|
| |
|
- Наши телки дают до 30 литров молока в день! - Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы... | |
|
| |
|
- А скажите, поручик, доводилось ли вам когда-нибудь попадать в железнодорожную катастрофу? - Бывало-с. - Ой, расскажите! - Ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И тут поезд въехал в тоннель. Так вот, вместо дочери я трахнул самого генерала! | |
|
| |
|
- Братан, ты кто такой в натуре? - По натуре? По натуре я пессимист... - М-да..., так и чувствовал, что извращенец! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
