 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" - Очень, - ответил сосед из-за стенки. | |
|
| |
|
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО Газпром". - Но вы же у нас не работаете! - Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу. | |
|
| |
|
Бакланы, живущие в Петербурге, употребляют в пищу не только рыбу, но и крыши стадионов. | |
|
| |
|
Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться: - Мне вчера приснилась картошка, к чему это? Гадалка: - Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут. | |
|
| |
|
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное. | |
|
| |
|
Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Воsсh"... | |
|
| |
|
День рождение окулиста в поликлинике. Собрались коллеги, отмечают. Приносят торт в виде большого глаза. Все в восторге! А гинеколог говорит: - Хорошо, что сегодня не мой день рождения... | |
|
| |
|
Белая и пушистая это просто незагорелая женщина с небритыми ногами. | |
|
| |
|
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь. | |
|
| |
|
- Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски. | |
|
| |
|
- Что делаешь? - Фильм "Привидение" смотрю - А о чем там? - Ты не смотрел « Привидение»? Ну, вкратце - никогда не доверяй людям по имени Карл. - Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел... | |
|
| |
|
« Все равно» - 8 букв. « Похуй» - 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы. | |
|
| |
|
В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую. | |
|
| |
|
Американский черный ребенок спрашивает маму: - Мама, что такое демократия? - Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее. - Но мама, разве белые не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется расизмом! | |
|
| |
|
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством. | |
|
| |
|
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела... | |
|
| |
|
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло... - Слышь, Петрович, закрой капот! | |
|
| |
|
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? - Чтобы вся квартира слышала, как наша мама худеет. | |
|
| |
|
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров. | |
|
| |
|
Единственный путь, который проходит невежество, борясь незнамо с чем и для чего-путь говна из жопы в кучу | |
|
| |
|
Алкаш на остановке облевал человека. Тот возмущается: - Вот свинья!!! Алкаш смотрит на него, видит блевотину и отвечает: - На себя посмотри! | |
|
| |
|
#55 21/08/2017 - 11:45. Автор: Анонимно Замкнутый круг- в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют. ++++++++++++++++++++++++++++++++ Утверждение, что все вокруг пьют- защитная реакция психики не просыхающих. Привет, алкаш! | |
|
| |
|
Я буду долго гнать! подпись: велосипед | |
|
| |
|
- Алло! Скорая! Моему мужу плохо с сердцем! - Успокойтесь. Вы что думаете, без сердца ему стало бы лучше? | |
|
| |
|
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной- черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому говорит: - Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду! | |
|
| |
|
А знаете ли Вы, что бутылка водки, выпитая с утра сокращает рабочий день на 8 часов? | |
|
| |
|
А не пойти ли мне сегодня на работу, подумал я. И не пошел. | |
|
| |
|
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие! | |
|
| |
|
Два наркомана стоят на мосту. - Это Нева. - Нет, братан, это Волга. - Нет, Нева. - Нет, Волга. - Ну сейчас пойду узнаю, - говорит первый наркоман, разбегается и прыгает с моста. Через два часа появляется в бинтах и гипсе: - Не-а, это не Нева, и не Волга. Это Волоколамское шоссе. | |
|
| |
|
В британской королевской семье только правнук Елизаветы II надеется получить трон! | |
|
| |
|
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? - Возьми сонник и посмотри на букву « З». - Почему на « З»? - Потому что тебе приснилось зеркало. | |
|
| |
|
- Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры... | |
|
| |
|
- Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне... | |
|
| |
|
- Дорогая, ты меня любишь? - Да. - А ты будешь плакать, если я умру? - Да. - А докажи! Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала ты докажи... | |
|
| |
|
Муж Наташи Королёвой ласково зовёт её "моя тарзанка". | |
|
| |
|
#21 21/08/2017 - 20:10. Автор: Анонимн о = Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло. ======================================== ====================== Папа Карло застрогал одного Буратино и тот был не совсем дурак. А российскую сборную по футболу собрал Урфин Джюс из своих бывших солдат! | |
|
| |
|
Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе. | |
|
| |
|
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду" | |
|
| |
|
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. - О, поздравляю! - С чем? - Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо! | |
|
| |
|
Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
