 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые: брильянты - так брильянты, шуба - так шуба, машина - так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились! - Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща! | |
|
| |
|
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет « Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество...» | |
|
| |
|
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров. | |
|
| |
|
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе. | |
|
| |
|
Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается! | |
|
| |
|
Подруги переписываются по SМS: - 38,5! Всё болит! - Не могла найти покороче? | |
|
| |
|
Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А тебе что, говядину готовить, чтобы рога выросли?.. | |
|
| |
|
Блондинка и обычная женщина. Обычная: Утром всегда варю мужу кофе. Блондинка: Ну и как? Ест? | |
|
| |
|
Общаются две подруги: - Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - С кем? Мужа-то Виктором зовут! | |
|
| |
|
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался... | |
|
| |
|
- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем? - Фира, так темно же было! | |
|
| |
|
Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей. Ты же олигарх, какие 500 рублей?! Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике « Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига... | |
|
| |
|
Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! Водитель в непонятках: - Почему это я вдруг - сэр? Гаишник: - Потому что едете по левой стороне дороги! | |
|
| |
|
Группа туристов идет по Уссурийской тайге... Вдруг из чащи выскакивает тигр. Без паники, тигр сыт! заявляет проводник. Один из туристов: Б%я, я тоже обоссался... | |
|
| |
|
Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон... | |
|
| |
|
Крыша "Зенит-Арены" протекает потому, что ее клюют бакланы. Это единственные птицы высокого полёта, которые не получили откат от подрядчика. | |
|
| |
|
Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста. | |
|
| |
|
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем. | |
|
| |
|
У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии. У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему. | |
|
| |
|
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам. У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там. | |
|
| |
|
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены: "Моя жена просто плохо водит, она не террорист". | |
|
| |
|
Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо? | |
|
| |
|
Украина войдет в ЕС сразу после Турции. А Турция - никогда;) | |
|
| |
|
Представьте что вы - глава крупной корпорации, а ваши сотрудники несколько раз день заебывают вас восхвалениями и абстрактными просьбами. Представили? А теперь посмотрите на верующих.... | |
|
| |
|
- Живу в достатке: все достало! | |
|
| |
|
- Милый, я дома! - Ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры? | |
|
| |
|
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: - Вот, телка, зашибись... Отец думает: - Поди с отца все деньги на шмотки вытянула... Дед: - Блин, сети забыли... | |
|
| |
|
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам. - Как это? - Потом-потом, потом-потом, потом- потом... | |
|
| |
|
Начинаем готовиться к школе... уже купили самое основное: дневник, ремень и валерьянку! | |
|
| |
|
Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, то кошка заживет и убежит. +++++++++++++++++++++++++++++. Может быть оживeт? | |
|
| |
|
#14 22/08/2017 - 13:29. Автор: Анонимно. . - А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна. - Ага, это если не успела спросить, как отца зовут. -. Отче-ство таким макаром дать низзя. Только мать-ство. Короче, мать твою, и все тут:) | |
|
| |
|
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла. | |
|
| |
|
Надпись на боку пыльной машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся". | |
|
| |
|
Люди, которые говорят, что лучший звук это смех ребенка, вы вообще слышали, как банкомат деньги отсчитывает?! | |
|
| |
|
Бог: "Я могу всё!" Человек: "А вот и не всё! Сына-то породить тебе не по силам". Бог: "Это кому не по силам? Мне? Ха-ха!" Так появился Иисус. | |
|
| |
|
Мало найти клевого мужика. Надо еще узнать, на что он клюет. И какая у него удочка. | |
|
| |
|
Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, как часто вы занимаетесь сексом? - Да раз 7-8 в день. - А-а! Ну, тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет... | |
|
| |
|
- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку. - Ну и в какой ресторан вы обычно ходите? - Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся... | |
|
| |
|
Урок истории: - Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
