 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- С Днем десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю! | |
|
| |
|
- Дипломат - это человек, который может так послать вас на х*й, что вы с предвкушением будете ждать путешествия! - Дебилы, блять!.. | |
|
| |
|
- Петрович, с днем независимости Гондураса вас! - Спасибо, я думал, меня уж никто и не поздравит... | |
|
| |
|
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Ща приду". | |
|
| |
|
- Читаю статью "Пять причин вставать в пять утра". Ха-ха-ха! Я могу назвать десять причин вставать в 10 и еще добавлю парочку, чтобы вставать в 11 или 12. | |
|
| |
|
- Мы с мужем познакомились во время приёма. - Светского? - Да нет. В баре сидели, принимали. | |
|
| |
|
- Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген. | |
|
| |
|
На женском форуме: - Мне подарили потрясающе красивого котенка, а у мужа на него аллергия. Может, кто возьмет? Отдам бесплатно. Хороший парень, зовут Сергей, брюнет, рост 180 см. | |
|
| |
|
Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешиваться. | |
|
| |
|
- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится! - Да у нас тут, честно говоря, тоже. | |
|
| |
|
Цветы не самый практичный подарок своей девушке. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво. | |
|
| |
|
- А я вот запрещаю своему парню смеяться над шутками других баб! С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю... | |
|
| |
|
- Мам, купи рыбок!!! - Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!! | |
|
| |
|
#2 24/08/2017 - 11:01. Автор: bаklаn   - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум! - - - Если в фамилии Ломоносов переставить буквы, получится Соломонов. Стало быть таки еврей. | |
|
| |
|
- Хочу, чтобы Советский Союз возродили. - Ну предположим, возродят Союз, чем тогда заниматься будешь? - Ебаться буду. - Так в СССР же не ебались. - А я всё равно буду, люблю назло делать! | |
|
| |
|
- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум! | |
|
| |
|
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство? | |
|
| |
|
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же. | |
|
| |
|
Пока не выпью кофе, выгляжу на все 100 | |
|
| |
|
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли. | |
|
| |
|
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились | |
|
| |
|
- Ты феминистка? - Когда за меня платят в кафе нет. | |
|
| |
|
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Gооglе Еаrth... | |
|
| |
|
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России... | |
|
| |
|
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся! | |
|
| |
|
Мало кто знает, что первым назвал причину протекания крыши Зенит-арены Глава МИДа Лавров; он так и сказал "Бакланы, блять!" | |
|
| |
|
- Готово, мастер! - Сделал? - Сломал... - Сколько? - 5. - Как 5? 4 же заготовки было?! - И образец, тоже запорол... | |
|
| |
|
Инетересно, как бы декан поговорил с матерями студентов Гросса и Холтаффа из ГДР... | |
|
| |
|
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща, и сказал, куда сообщать. | |
|
| |
|
Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться. | |
|
| |
|
Зебра подходит к гаишнику и, очень смущаясь, спрашивает: - Скажите, а где вы это нашли? | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках. | |
|
| |
|
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика. | |
|
| |
|
- Толком разговаривать они не умели. Жили общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... - Постойте, а разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про « Дом-2» рассказываю... | |
|
| |
|
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить. | |
|
| |
|
- Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва: он тебе за пять минут развал сделает! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Зачет по истории! Давай зачетку.:))) | |
|
| |
|
Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову. | |
|
| |
|
- Как вам моя работа, профессор? - О, ваша диссертация, как человек! - В смысле, читая её, вы как будто общались со знающим специалистом? - В смысле, в ней 80 процентов воды! | |
|
| |
|
Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если всё пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... | |
|
| |
|
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? - Нет. - Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли. - Да я стою от него на расстоянии 90 метров. - И что? - А он метает на 85. - Но если он случайно... - Да у него личный рекорд - 87 метров. - Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует... - Девушка, я стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
