 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
США поставляет Украине нелетальное оружие. Так оно и не летает. | |
|
| |
|
- Вокруг одни дебилы! - По королю и свита. | |
|
| |
|
- Жопа!Жопа!! - Разогнись, всё остальное увидишь! | |
|
| |
|
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ карты бывшего Союза, историк бюстик Ленина, завуч выпускные альбомы, физрук трудовика. | |
|
| |
|
Учёным присуждают Нобелевскую премию, лажовщикам-Шнобелевскую, а для банкиров надо учредить Наёбелевскую премию и присуждать её в виде длительного или лучше пожизненного срока. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ты что, пил?! - Я?! Да я тока жрал! Котлеты, картошку, огурцы, селёдку, водку... | |
|
| |
|
Если экономика страны держится на нефти и газе, то премьером может быть даже Медведев. И наоборот, если премьер Медведев, то экономика держится на нефти и газе. | |
|
| |
|
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать. Продавец мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): беру! Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как! Мужик: Хорошо беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30- процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай. Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит: Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку! | |
|
| |
|
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов Премии не будет. | |
|
| |
|
- Милый, привет, чем занимаешься?... - Лежу в постельке, засыпаю. ............. А ты?..... - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть... | |
|
| |
|
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. | |
|
| |
|
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна молча глядит на другую, а та в ответ: - Ты ещё спроси, чей он! | |
|
| |
|
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает: Так это же не Ваша машина! А вот, доверенность. Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? Вот разрешение на оружие. Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там труп. Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике! Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение. Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!! Вы не поверите, но вот его завещание | |
|
| |
|
Президент SАМSUNG боится есть яблоки на людях - вдруг сфотографируют с надкушенным. | |
|
| |
|
Девушки! Если парень Вас любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать Вас сам. | |
|
| |
|
Студенты: - Как дела? - Всёздато! | |
|
| |
|
Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребёнка: - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и гаркнул: - Лиза, молчать! Место! Малая тут же замолчала и встала на месте. - Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается: - Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить. А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь: - Лиза, голос! И счастливое гавканье поехало вверх. | |
|
| |
|
Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо- таки буквальный смысл. | |
|
| |
|
В связи с уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне". | |
|
| |
|
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу 1. А русских - как угрозу 2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские - первые во всем. | |
|
| |
|
- Ты меня на рассвете разбудишь... - Я сова, так что сам просыпайся... | |
|
| |
|
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?! ++++++++++++++++++++++++++++. Не все головой, некоторые рогами. //////////////////////////// Славик, не суди о всех по себе. Нrеn0, респект тебе за наблюдательность. | |
|
| |
|
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? - Еще бы! - А теперь она стала ангелом! - Да ну?! Быть такого не может! - Я тебе говорю! - Встречался с ней что ли или кто рассказал? - Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней... | |
|
| |
|
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды. | |
|
| |
|
Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?/////////////////////// Очччень своевременный вопрос. Октябрь на носу. | |
|
| |
|
Диплом пишешь? Не, я жду, когда будет правильный настрой. Да? Это какой же? Паника за 2 дня до сдачи. | |
|
| |
|
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда... | |
|
| |
|
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване. | |
|
| |
|
Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака. | |
|
| |
|
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль. | |
|
| |
|
Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна. | |
|
| |
|
Жить в России: Преимущества - все думают, что у тебя есть ручной медведь. Недостатки - у тебя нет ручного медведя. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню. Муж: - Без проблем. Жена звонит. В трубке: - Привет, любимый | |
|
| |
|
У оптимиста Ким - Кардашьян. У пессимиста Ким - Чен Ын. | |
|
| |
|
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять! - А там как? - Тоже с палец... и не поднять... | |
|
| |
|
По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают. | |
|
| |
|
Звонил на Почту России. Это жесть. - Давайте я вас на другой номер переключу? - Давайте. - Записывайте! | |
|
| |
|
МТС представляет новинку - Nоkiа Х3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной! | |
|
| |
|
Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. Подскажите, как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю. | |
|
| |
|
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил дюлей от зайчика Ильи. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
