 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!! | |
|
| |
|
Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке. Продолжительность 25 мин. Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы. | |
|
| |
|
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич. | |
|
| |
|
Под Рамштайн паять клево. Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить! | |
|
| |
|
- Ты девственница? - Ну... Есть немного. | |
|
| |
|
Губерниев извинился перед Бузовой за оскорбление в прямом эфире. Глава Чечни в шоке... | |
|
| |
|
Изя, почему Путину не дают Нобелевку? Обаме вот дали же. Сёма, они не могут решить какую давать по экономике или премию мира. У него ж достижения и там и там! | |
|
| |
|
- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право. - Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать. - Да, у нас свободная страна. - Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод? - Нет, это всё. | |
|
| |
|
Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, еби их мать, двойные стандарты! | |
|
| |
|
- Вовочка, зачем ты сжег тетрадь с домашним заданием? - А зачем вы меня обманули? Марь Иванна, вы на прошлом уроке сами сказали, что рукописи не горят! | |
|
| |
|
- Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря. | |
|
| |
|
Джиу-джитсу - это искусство складывать одежду прямо на человеке. | |
|
| |
|
- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?.. | |
|
| |
|
На фабрике парфюма. - Почему бы нам не попробовать делать парфюм с запахом денег? Уверен, женщины будут в восторге! - А давайте еще сэкономим на флаконах, и будем просто продавать деньги!.. | |
|
| |
|
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы. | |
|
| |
|
- Мне было 11 лет, когда бабушка подарила мне половину кия для бильярда. Вторую половину она подарила моему 9-летнему брату. И сказала: "Видите? Вы можете им воспользоваться, только если будете делать все вместе и делиться!". А бильярдного стола у нас как не было, так и нет. | |
|
| |
|
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще. | |
|
| |
|
- Э, шайтан, как ты две точки над "о" поставил?! - Легкö. | |
|
| |
|
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью. | |
|
| |
|
- Ах ты сучка вакцинированная! - Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела... | |
|
| |
|
До 44 лет я мечтал стать математиком. Не сбылось. Теперь мечтаю стать парикмахером. Но уже поздно. | |
|
| |
|
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся? | |
|
| |
|
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал. - Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу. | |
|
| |
|
Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться. | |
|
| |
|
Инопланетяне: - Чему так люди радуются? - Земля сделала оборот вокруг Солнца. - Я же говорил, что они неразумные. | |
|
| |
|
Я хочу чтоб со мной произошло что-нибудь невероятное, увидеть нло, прыгнуть в аквариум с акулами, влюбиться. | |
|
| |
|
Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь у жены. | |
|
| |
|
Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"! | |
|
| |
|
- Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы? - Но сейчас же карантин. - Ну, не хочешь - как хочешь | |
|
| |
|
Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом. | |
|
| |
|
Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я? | |
|
| |
|
Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали. | |
|
| |
|
- Вы из Одессы, значит Вы еврей? - Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь? | |
|
| |
|
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой- нибудь жабе... | |
|
| |
|
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца. | |
|
| |
|
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда. | |
|
| |
|
Толстая девочка дала себе слово, что с Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня. | |
|
| |
|
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасёшь? - А какого, простите, хрена они вместе-то плещутся? | |
|
| |
|
Приём у психиатра. Женщина: - Мой муж последнее время странно себя ведёт. Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку. Психиатр: - Действительно странно, ведь ручка - это самое вкусное. | |
|
| |
|
Плывёт щука, видит червяка и спрашивает у него: - Червяк, а червяк, ты мужик или баба? - Да ты что? Конечно мужик... - Червяк, а если ты мужик, то где твой член? - Так вон он, наверху с удочкой сидит! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
