 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". | |
|
| |
|
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. | |
|
| |
|
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! | |
|
| |
|
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак". | |
|
| |
|
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности. | |
|
| |
|
Все мужчины относятся к виду членистоногих, потому что куда член потянет, туда и ноги пойдут | |
|
| |
|
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. | |
|
| |
|
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям. | |
|
| |
|
Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора. | |
|
| |
|
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде. | |
|
| |
|
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс. | |
|
| |
|
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. - У вас нет случайно клейкой ленты от мух? - Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. - Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах. | |
|
| |
|
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни. | |
|
| |
|
Как мы воруем, это - коммерческая тайна. Как нас обворовывают - государственная. | |
|
| |
|
Пью чай, на упаковке написано « По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король? | |
|
| |
|
Три подружки рассказывают о своих мужьях. Первая: Мой муж такой членастый и яйцастый! Вторая: Зато мой деньгастый! Третья: А мой нищий и хуёк крохотный, да и не стоИт. Но зато у него такие красивые усики! | |
|
| |
|
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них одна считает блядью. Вторая считает блядью её. | |
|
| |
|
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов. | |
|
| |
|
Что делать, если вам понравилась девушка- еврейка, а она не отвечает взаимностью? - Запереться в ванной и заняться антисемитизмом. ================================================== ================== Или начать сионировать. | |
|
| |
|
Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья... | |
|
| |
|
- Сигаретки не будет? - Вот щаз докурю... и не будет! | |
|
| |
|
Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый. | |
|
| |
|
Лена девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса это находка, а для ее мужа - проблема. | |
|
| |
|
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто. | |
|
| |
|
Когда слышишь новость "В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек", хочется уточнить список этих 1500 человек... | |
|
| |
|
Перестараться это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным. | |
|
| |
|
- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"? - Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике? | |
|
| |
|
В автосервисе: - Ну и что там с моей машиной? - Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить. | |
|
| |
|
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа. | |
|
| |
|
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? - Ничего, Лёва! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою мамочку. | |
|
| |
|
- Я гляжу, ты новую шубу у мужа выпросила? - Да, но так выпрашивала, что по ощущениям, как будто заработала. | |
|
| |
|
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать. | |
|
| |
|
Преподавательница философии увеличила себе грудь, подтянула подбородок, морщинки у глаз... Ну, и посещаемость своего семинара подтянула. | |
|
| |
|
Заходит жена в комнату и спрашивает: - Ты же любишь смотреть по видео всякое такое: кровь, трупы? - Э-э-э... Ну да, люблю. - Ну, тогда пойдём на кухню рыбу чистить. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что языки стран, жители которых соблюдают правила дорожного движения, существенно обеднены отсутствием аналога русского слова « долбо... б». | |
|
| |
|
В деревне, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему « Внешние и внутренние враги России». | |
|
| |
|
Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, а у мужчины - логистику. | |
|
| |
|
- насколько россияне не боятся антироссийских санкций? - Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Нам с моей сестрой вместе 60 лет. - Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома? | |
|
| |
|
"Превратили мою столицу в какой-то Мюнхен, пи.. доболы!"-вполголоса ворчал Батька в Минске. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
