 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы. | |
|
| |
|
Объявление: Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть! | |
|
| |
|
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки дуры. | |
|
| |
|
Отец читает сыну сказку на ночь: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? | |
|
| |
|
Начинающий бизнесмен - приятелю: - Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки. | |
|
| |
|
Заходила вчера в магазин, покупала с подругами вино. Несмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт. Я улыбнулась и сказала, что это для меня комплимент. Она посмотрела на меня со вздохом и сказала: - Ну что вы. Я беру документы, только чтобы посмеяться над фотографиями... | |
|
| |
|
Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает: - Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет. - Вы рожайте, а муж пусть не рожает. | |
|
| |
|
1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А". | |
|
| |
|
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица. | |
|
| |
|
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде. | |
|
| |
|
Моя девушка решила во всем походить на своего знаменитого кумира. Что ж, запросы, понты и степень завышения самооценки у них уже примерно одинаковые... | |
|
| |
|
Сторож Петрович пропил ружьё, и потому в воришек кидается пачкой соли. | |
|
| |
|
У стоматолога - пациент, мужик. Его прям колотит от страха. Врач видит - зуб придется удалять. Наливает пациенту спирта в стакан. - Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и трястись перестает. Стоматолог, с улыбкой: - Ну что, набрались храбрости? - Да! И хрен теперь кто тронет мой зуб! | |
|
| |
|
Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу: - Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом! Шепот с галерки: - Просто у него гаража не было, а так бы он спился. | |
|
| |
|
« В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство». Так решительно депутаты под себя еще не копали. | |
|
| |
|
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Зашибись тетрис. | |
|
| |
|
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему Вовочке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем. | |
|
| |
|
Ученье - свет, но киловатты дорожают... | |
|
| |
|
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел... | |
|
| |
|
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают! Открыть не могу. - А ты их кипяточком. - Ты что! Представь, иду я по городу машины воровать - и с чайником в руках! | |
|
| |
|
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть. - Я так женился! | |
|
| |
|
Врач спрашивает пациента: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - А с женщинами? - Да. - Небось, с курящими и пьяными? | |
|
| |
|
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали, где же остальные, он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..." | |
|
| |
|
28/08/2017 - 13:43. Автор: Весельчак - Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!.. - Гм. Ни разу не видел тортика с глютоматом. Эксклюзивный чтоль? Из котлет делается? | |
|
| |
|
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали. | |
|
| |
|
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни. | |
|
| |
|
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно. | |
|
| |
|
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма. | |
|
| |
|
Объявление: "Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!" | |
|
| |
|
Два хирурга в ординаторской: - Ну как прошла операция? - Да-а, как обычно... С наркозом всегда скучновато... | |
|
| |
|
- Ровно 257 лет назад, 27 августа 1760 года, Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?.. | |
|
| |
|
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить. | |
|
| |
|
По фоткам некоторых девушек в Инстаграм и Фейсбуке видно, что их жизнь - это полная жопа. | |
|
| |
|
Мой обычный день: - Я и телефон просыпаемся. - Я и телефон едим. - Я и телефон принимаем ванну. - Я и телефон смотрим сериал. - Я и телефон засыпаем. | |
|
| |
|
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег! | |
|
| |
|
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин. | |
|
| |
|
- Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!.. | |
|
| |
|
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придёт!" | |
|
| |
|
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост! - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. | |
|
| |
|
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
