 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
МИД РФ пообещал дать жёсткий ответ на новые санкции США. Ответ решительно станцует и споёт М. Захарова. | |
|
| |
|
Работающие пенсионеры в Думе не понимают, зачем индексировать пенсиии другим работающим пенсионерам. | |
|
| |
|
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься. | |
|
| |
|
На олимпиаде команда алхимиков получила золото. | |
|
| |
|
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т. д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше. | |
|
| |
|
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. | |
|
| |
|
Первая часть художественного фильма « Один дома» признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам. | |
|
| |
|
Женское... До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя! | |
|
| |
|
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?" | |
|
| |
|
- Поздравьте меня! Я только что сделал последний платеж по ипотеке! Я им по-прежнему должен 5 500 000 рублей, но не собираюсь больше платить... | |
|
| |
|
- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя... | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах? - "Позови меня с собой". | |
|
| |
|
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. | |
|
| |
|
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. | |
|
| |
|
Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия. | |
|
| |
|
Безумству храбрых - венки со скидкой! | |
|
| |
|
В магазине. - Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню? - 18-летнюю девочку. | |
|
| |
|
- Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я люблю людей, которые туда не пишут. | |
|
| |
|
- Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?". | |
|
| |
|
- Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке. | |
|
| |
|
Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый. А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые. | |
|
| |
|
- Доколе страной будут управлять евреи?! - А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль? | |
|
| |
|
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дерганный психопат! | |
|
| |
|
Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто дура". | |
|
| |
|
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается. | |
|
| |
|
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком. - Маша, ты куда собралась? - Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту! | |
|
| |
|
Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и как дать ему по башке! | |
|
| |
|
Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными. | |
|
| |
|
- Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым! - Опять ты умничаешь? | |
|
| |
|
- Привет. Говорить можешь? - Да, лет с трех. | |
|
| |
|
Русский герой - завтрамен. Он сделает все, но завтра. | |
|
| |
|
Происшествия Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея". | |
|
| |
|
Из новостей. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. | |
|
| |
|
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - Все просто! У него самый новый спортивный костюм! | |
|
| |
|
Бизнесмен бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору. | |
|
| |
|
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели. | |
|
| |
|
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите!? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, - веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки... | |
|
| |
|
Выползают две пьяные змеи из бара. - Слушай, я забыла, мы ядовитые или как? - Ядовитые. - Всё, хана мне. Я себе язык прикусила. | |
|
| |
|
КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь. | |
|
| |
|
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
