 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает. | |
|
| |
|
Собирается симпозиум профессоров. Обсуждаемый вопрос: "До хуя, это сколько?" Но профессура, все воспитанные, никто не ругается, не знают, короче. Отсылают одного в колхоз, вроде колхозники ругаются, значит должны знать. Выползает профессор из поезда, подходит к колхознику, спрашивает, значит, что к чему. Спокойный, невозмутимый колхозник говорит: "Ну пошли, покажу". Приходят к огромному зелёному полю. А поле огромное, конца-края не видно. Колхозник говорит: "Ну вот, видишь поле? Это и есть до хуя". Профессор для своих зарисовал, и спрашивает:" А вот, с другой стороны, там тоже большое поле. А то как?". Колхозник: "А то до пизды, то не наш колхоз." | |
|
| |
|
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию: - Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "бля"? | |
|
| |
|
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре... Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит: - А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь! В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание: - Да, господа, Запад обречён... | |
|
| |
|
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет... | |
|
| |
|
А представляете: у Адама и Евы не было ни тёщи, ни свекрови - вот ведь райская жизнь! | |
|
| |
|
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги. | |
|
| |
|
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся. | |
|
| |
|
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. - Что это, Бэрримор? - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: - Хе из баранины по-корейски, сэр. Генри Баскервиль удивлен. - Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах? | |
|
| |
|
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех. | |
|
| |
|
Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата". | |
|
| |
|
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших. | |
|
| |
|
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами. | |
|
| |
|
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?" | |
|
| |
|
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации. - Уже налил. - Ты настоящий друг! | |
|
| |
|
В китайских шахматах конь ходит буквой 字. | |
|
| |
|
Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл свой детский тамагочи. Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут. | |
|
| |
|
- Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли на кухне свет. - И мне прихвати кусочек. | |
|
| |
|
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?! Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. | |
|
| |
|
Хочешь от начала до конца перечитать « Войну и мир» - купи просроченные пельмени! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи?! | |
|
| |
|
- Как сделать так, чтоб не было войны? - Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих! | |
|
| |
|
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить. | |
|
| |
|
- Тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями? - Ничего, пусть инвалид расскажет о войне... | |
|
| |
|
- Сёма, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне! - Розочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь?.. | |
|
| |
|
Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже. | |
|
| |
|
Лучший муж космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. | |
|
| |
|
Прежде чем промолчать, подумай что ты хочешь этим сказать. | |
|
| |
|
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: - Но-но! Не на входе, а на выходе. | |
|
| |
|
А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла. | |
|
| |
|
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных. | |
|
| |
|
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают. | |
|
| |
|
О жизненных приоритетах человека как биологического вида с эволюционной точки зрения могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная. | |
|
| |
|
Тут на днях заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Так ведь мне по вечерам сверлить нечем! | |
|
| |
|
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее! | |
|
| |
|
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает... | |
|
| |
|
Мне нужна твоя аморальная поддержка. | |
|
| |
|
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему: - Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует. | |
|
| |
|
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли? | |
|
| |
|
- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
