 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться? - Посмотри в холодильнике, там как раз этого много. - Чего? - Ничего. | |
|
| |
|
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами. | |
|
| |
|
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. | |
|
| |
|
- Алло, девушка, примите факс. - Говорите, записываю... | |
|
| |
|
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни. | |
|
| |
|
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. | |
|
| |
|
Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать. | |
|
| |
|
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться. | |
|
| |
|
Генетики пришли к выводу, что совесть у млекопитающих находится в хвосте. | |
|
| |
|
Спорят обычно люди одного уровня развития, но пришедшие к этому уровню разными путями. | |
|
| |
|
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... - Весьма возможно, я там часто бываю. | |
|
| |
|
- Девушка, пройдите, пожалуйста, на свое место! - Мне и тут хорошо. - Тогда берите в руки штурвал и взлетайте. | |
|
| |
|
После смерти души гаишников остаются на своих постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать. Это и есть их ад. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, Ваши деньги! | |
|
| |
|
- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт? - Три года. | |
|
| |
|
- Кем вы работаете? - Испытателем. - А что вы, простите, испытываете? - Нужду. | |
|
| |
|
Беседуют две девушки: - Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ. | |
|
| |
|
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу... | |
|
| |
|
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу... | |
|
| |
|
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу... | |
|
| |
|
Неумение врать ещё не повод говорить правду. | |
|
| |
|
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козёл. | |
|
| |
|
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место. - Поместилась? | |
|
| |
|
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают родственники, а ты еще ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно? | |
|
| |
|
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%... | |
|
| |
|
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!.. | |
|
| |
|
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан. | |
|
| |
|
Как-то сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не замужем. | |
|
| |
|
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. | |
|
| |
|
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать! | |
|
| |
|
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое - Подмосковье!" | |
|
| |
|
Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора. | |
|
| |
|
- Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Актив или пассив? - В смысле? - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? | |
|
| |
|
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна. | |
|
| |
|
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура... | |
|
| |
|
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания. | |
|
| |
|
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: - Но-но! Не на входе, а на выходе. - А я знаю все твои трещенки.... | |
|
| |
|
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают. +++++ Уже прорабатывается организация двух классов - в первом классе товарного вагона будет свежая солома | |
|
| |
|
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: "Только при наличии страхового полиса" | |
|
| |
|
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
