 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Едет военная колонна мимо села. Сидят две бабки на завалинке: - Смотри, Семёновна, военные! - Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят. | |
|
| |
|
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? - Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит?.. | |
|
| |
|
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." подпись - Чингисхан. | |
|
| |
|
- Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - я же не замужем!.. | |
|
| |
|
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Она подумав, говорит: - Я беременна! Гости в шоке, а она объясняет: - Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!" | |
|
| |
|
Слушать его речи все равно, что внимать звукам смывного бачка, или падающих коровьих лепешек. | |
|
| |
|
Участники АТО, вспоминая про Дебальцево, произносят это название шёпотом и без первой буквы. | |
|
| |
|
Как жаль, что люди, желающие жить по- американски умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать. | |
|
| |
|
Либералы-группа людей, выпрашивающих в рыло для того, чтобы потом жаловаться. | |
|
| |
|
Нытьё-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает только желание дать ему в репу. | |
|
| |
|
Летит самолет. Вдруг двигатели начинают работать с перебоями. Пассажиры волнуются. В салон выходит стюардесса. - Внимание господа. У нас маленькие проблемы, поэтому: - Приготовьте свои паспорта. - Вырвите из них первую страницу - Сверните ее трубочкой - Засуньте ее в свою жопу Сделали? Прекрасно! А, то потом здесь такая неразбериха будет. | |
|
| |
|
Дорогая редакция телевидения, я совершенно согласен с вами, что во всем виноват американский империализм. Расскажите, пожалуйста, как Госдеп США ссыт у нас в лифте? | |
|
| |
|
Устраиваеться хохлушка на работу. Проходит медкомиссию, зашла к гинекологу тот её посмотрел и говорит: Здорова. Идите к следующему врачу. Хохлушка отвечает: Нее доктор так не пиде. Хтож мене на работу визьме. Здорова. Пышить шо в мене або маленька, або така як у всих. | |
|
| |
|
- Люся, я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны. Как это ни прискорбно, но вместо меня и весны тебе снилось жёсткое порно... | |
|
| |
|
Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит - Попроси у своей жены. - Не даст. - А ты соври чего нибудь. - Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму? - Ходил - Нарастил? - Нарастил и так замечательно получилось. - А, чего ты пьяный? - С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили. | |
|
| |
|
Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, не обольщайся - это твои похороны. | |
|
| |
|
Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго. | |
|
| |
|
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу. | |
|
| |
|
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! | |
|
| |
|
Из жизни. Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду... - Ну ты бы еще хуй вынул! | |
|
| |
|
В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается залезать на стремянки, проверять напряжение в розетке и бить молотком по пальцу. | |
|
| |
|
- Ты кто такой? - Нудист. - Почему одетый? - Извращенец. | |
|
| |
|
Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдёт в эту пятницу. И тут же - программа телепередач на следующую неделю... | |
|
| |
|
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат! | |
|
| |
|
Говорят... (из жизни современной эстрады) Первый артист: Говорят, если женщина смотрит на тебя, потом вдруг опускает глаза и таинственно улыбается, значит, ты ей нравишься... Второй артист: Да ладно! Вау!!! Первый артист: Ты - чего? Второй артист: А - того!!! Только что я встретил в коридоре Ларису Долину... Она на меня посмотрела, опустила глаза и таинственно так улыбнулась... Значит... Первый артист: Значит... Брюки застегни... | |
|
| |
|
- Витя, а ты надолго к друзьям? - Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой! | |
|
| |
|
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки есть склонность к романтике? Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт... | |
|
| |
|
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... - И вы, господин адвокат, продолжаете утверждать, что мой муж был в здравом уме, когда писал это завещание?! | |
|
| |
|
Самый лучшый холодильник в мире! Это мужские трусы!!!! Сколько лет яйцо с колбасой лежат и не протухают!!!!! 😜👍😂 Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул согнулись, высунул разогнулись! Спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять! 😁😁 В Древней Руси не было слово "оргазм", поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное"... А ещё в Древней Руси не было геев и пид@расов, а назывались они ''парень хоть куда''😂😂 Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чем задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50- летняя пизда??!! 😅 Звоню мужу. Сделала 5 звонков трубку не взял. Пишу смс: « Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. 🤣🤣🤣 Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет. 😂😂😂 Муж, наблюдая картину как жена покрывает причёску лаком для волос: Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут! 🤣🤣🤣 Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут. Уборщица ходит со шваброй, бубнит: - Что вы тут собрались? - Заслушивать нас будут... - То же мне, Евровидение... Заслушивать... Ебать вас щас будут 🤣🤣🤣 Пап, а купи мне айфон. А где волшебное слово? Таня! Таня? Что это значит? Имя твоей любовницы. Так тебе наверное и чехол нужен! 🤣🤣🤣 Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: "Мой муж как ламборджини, быстрый и надежный"; 2ая: "А мой муж как порше, мощный и красивый"; 3ая: "А мой б%я как УАЗ старый, без подсоса не заводится!" 😂😂😂 Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. 50 презервативов, говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: Пятьдесят два 🤣🤣🤣 - Папа, а что такое пятница 13-е? - Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся - Пап, это 8-е Марта!! 🤣🤣🤣 - Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. 🤣🤣🤣 Ах! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? 70 тысяч. За эту хуйню с лапами?! 🤣🤣🤣 - А ты будешь моей правой рукой! - Ага!Видела я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо! 🤣🤣🤣 Если мужик умеет готовить и способен строить дом, надо брать и не выебываться. 🤣🤣🤣 - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? - Что, нездоровится?🤣 - Дима, иди мама писю помоет и спать. - Не хочу, чтобы мама мыла, хочу чтоб бабушка. - А что так? - У бабушки руки трясутся😂😂😂 | |
|
| |
|
На соревнованиях по спортивному ориентированию в Голландии победил спортсмен из России. Ему удалось стать единственным, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации. | |
|
| |
|
- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену? - Еще до свадьбы, ваша честь. - Зачем же вы на ней женились? - Хотел подобраться поближе. | |
|
| |
|
Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро. | |
|
| |
|
- Танечка, будьте моей любовницей. - Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. - Никогда не думал, что вы такая засранка!... | |
|
| |
|
Ракетоноситель Протон - 2 млрд. рублей. Спутник Глонасс (3 шт.) - 200 миллионов рублей за штуку. Пуск - 10 миллионов рублей. Облажаться при запуске в прямом эфире - бесценно! Для всего остального есть средства налогоплательщиков. | |
|
| |
|
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. | |
|
| |
|
Госдура успешно борется с бедностью - у депутатов практически не осталось бедных родственников. | |
|
| |
|
- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения? - В мечтах... | |
|
| |
|
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега. | |
|
| |
|
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: - Слушай, а ведь на гражданке ты ко мне с такой ерундой не пошёл бы! - Я бы вас на дом вызвал. | |
|
| |
|
Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
