 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Какой у тебя IР? - Да уж не меньше твоего! | |
|
| |
|
- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь. - Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь? | |
|
| |
|
Ариша приходит из сада: - Мама, меня сегодня на музыке наказали. - За что? - А когда все пели одну песню, я пела другую | |
|
| |
|
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего. | |
|
| |
|
- Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели! - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра! - Это невозможно, ведь не одни мы с тобой разводимся. | |
|
| |
|
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, давай сюда твои котлеты. | |
|
| |
|
Клиент в банке: - Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? - К психиатру... | |
|
| |
|
Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги! | |
|
| |
|
Россия - великая страна. Её армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27. | |
|
| |
|
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нём сразу десять писающих мальчиков. - Ну, и где же мальчики? - Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе. | |
|
| |
|
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят... | |
|
| |
|
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки. - Позвольте, но вы сказали - в бедной семье. - Я сказал - в еврейской! | |
|
| |
|
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!! - Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь. | |
|
| |
|
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... | |
|
| |
|
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?.. - Да ты что, старый, сдурел? Это же я! | |
|
| |
|
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут. | |
|
| |
|
Ностальгия, это когда хочется вернуться, но некуда... | |
|
| |
|
Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихонечку выкрутилась, извернулась и насладилась Иваном- дураком. | |
|
| |
|
Нищий просит у прохожего денег. - Не дам. Ты их все равно пропьешь. - Я не пью. - Тогда в карты проиграешь. - Я не играю в карты. - Тогда потратишь на проститутку. - Я не общаюсь с женщинами. - Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков. | |
|
| |
|
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? - Ну не все... Только вдовы. | |
|
| |
|
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs, mеm, I dо. А что толку... | |
|
| |
|
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта! | |
|
| |
|
Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. | |
|
| |
|
- Ты знаешь у меня ведь крупный счет в банке! Только есть один минус. - Какой? - Перед первой цифрой. | |
|
| |
|
Когда был Ленин маленький, Он вырасти хотел, И спинер на завалинке Он пальчиком вертел. | |
|
| |
|
- О, привет, старый друг! Со школы не виделись! Чем занимаешься? - Вот, котлет пожарить хочу себе. - Подожди... Мы 10 лет не виделись! Какие котлеты?! - Из говядины. | |
|
| |
|
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. | |
|
| |
|
- Заметили, все дворцы наших топ- менеджеров напоминают петергофский? - Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту. | |
|
| |
|
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: « Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: « Это почему это?» | |
|
| |
|
Пластическая хирургия явила новую формацию - дам непреклонного возраста. | |
|
| |
|
- Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышами пахнут. | |
|
| |
|
- Хьюстон, у нас проблемы! - Да у нас у самих тут полный пиздец! | |
|
| |
|
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи. | |
|
| |
|
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть. | |
|
| |
|
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно. | |
|
| |
|
Эльвира Набиуллина совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки. | |
|
| |
|
Слуга говорит соседу своего хозяина: - Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он настолько любезен, отравить еще свою жену, или хотя бы сжечь ее пианино? | |
|
| |
|
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее... - Пап, зачем? Я же на врача буду поступать... | |
|
| |
|
- Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отматывает с рулона с держателя на стене подлинне и опускает конец в воду. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Попробую вечером сам. Прикольно. | |
|
| |
|
Воспитательница спрашивает: - Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой? - Чтобы ложки не испачкать! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
