 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отп*зди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась. | |
|
| |
|
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. | |
|
| |
|
Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель. © Пабло Пикассо | |
|
| |
|
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права. | |
|
| |
|
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины | |
|
| |
|
Умные девочки знают с кем быть глупышками. | |
|
| |
|
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников. | |
|
| |
|
Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку.. | |
|
| |
|
"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос. Думы!!! | |
|
| |
|
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты... +++++ Школота, не путай Дарвина с Ламарком! | |
|
| |
|
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты... | |
|
| |
|
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца забрали акушеры. | |
|
| |
|
Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие. | |
|
| |
|
Мать - дочери: - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! | |
|
| |
|
- Карлсон, ты вернулся! - Да, была амнистия. | |
|
| |
|
- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный! - Чо-то дорого, подождем, когда приплачивать начнет... | |
|
| |
|
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! - А, черт с ним, доктор! Ласкайте! | |
|
| |
|
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться". | |
|
| |
|
Женский лайфхак: Лучший способ проверить мужчину на верность, это задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься? | |
|
| |
|
- Слышали, этот старый пердун снова собрался переизбраться президентом в 2018 году! - Это вы кого имеете ввиду, гражданин?! - Роберта Мугабе. А вы?! | |
|
| |
|
Лето в этом году было так-себе... Даже комары на юг улетели. | |
|
| |
|
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки". | |
|
| |
|
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина. | |
|
| |
|
Стоят мужики, курят. Один говорит: - Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить. - А чего на картинке-то будет? - Не знаю. Депутаты, наверное... | |
|
| |
|
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше чем в каком году? - Выше чем в следующем! | |
|
| |
|
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает: - Ты понимаешь, что происходит? - Я тебе сейчас все объясню - Я тебе сам всё могу объяснить. Ты понимаешь, что происходит или нет? | |
|
| |
|
Ничто так не притупляет голод, как жажда. | |
|
| |
|
Новый русский спрашивает у священника: - Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи? - Насчёт прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть. | |
|
| |
|
- Как ваш зять? - К сожалению, он не умеет играть в карты. - Но ведь это громадный плюс! - Скорее минус: он не умеет, но играет. | |
|
| |
|
Разорившийся банкир стоит в музее у "Черного квадрата" Малевича: - Вот! И я теперь так же думаю. | |
|
| |
|
- Я приговариваю вас к 5000 рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах... | |
|
| |
|
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться. - Почему вы не остановились, когда я вам свистел? - Но я не слышал свистка! - Так, Вы превысили скорость звука! | |
|
| |
|
Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами буде жить моя мама! | |
|
| |
|
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.... | |
|
| |
|
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет тёмных сил природы..... | |
|
| |
|
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? | |
|
| |
|
Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?... | |
|
| |
|
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят. | |
|
| |
|
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас. | |
|
| |
|
Лекция по философии. - Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании ее. - Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать уходящий последний автобус?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
