 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди. - Бог подаст! - Бога нет, миссис Хадсон! - Бог есть, мистер Холмс! - Бога нет! - Нет Бога - нет бренди. - Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди! - Бог подаст! | |
|
| |
|
- Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь всё... | |
|
| |
|
- Папа, я беременна! - Слава Богу! Жена, дочка заговорила! | |
|
| |
|
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! - Не смей угрожать своим родителям! | |
|
| |
|
- Вы какого родились? - Какого числа, или какого чёрта? | |
|
| |
|
Муж жене: - Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое? - Конечно, но не с таким честным выражением лица. | |
|
| |
|
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - По-моему, она скончалась. | |
|
| |
|
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, вы не знаете своего папу! | |
|
| |
|
- Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница. | |
|
| |
|
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению. | |
|
| |
|
- Милый, ты меня любишь? -... Да... - А как? -... Как ни странно. | |
|
| |
|
В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки. | |
|
| |
|
Пациент: - Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? - Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто. | |
|
| |
|
Не нужно искать чёрного добермана в тёмной комнате. Особенно если он там есть. | |
|
| |
|
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные? - Мы играем во взрослых. | |
|
| |
|
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр ещё ладно, а за державу обидно. | |
|
| |
|
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего. | |
|
| |
|
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть... | |
|
| |
|
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить ещё и больной. - Какое счастье, доктор, что вы не окулист! | |
|
| |
|
Две подруги: - Мне вчера замуж предложили выйти. - Здорово! А кто? - Родители.... | |
|
| |
|
Попав в милицию Буратино раскололся бы на первом же допросе. | |
|
| |
|
Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать. | |
|
| |
|
- Мама, папа познакомьтесь! Это..... Это будет с нами жить!!! | |
|
| |
|
В институте иностранных языков идёт экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: « Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит её на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит её следующим образом: « Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Всё решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!» | |
|
| |
|
- Ну, я, конечно, себя идиотом не считаю... - Может, ты просто считать не умеешь? | |
|
| |
|
- Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал. | |
|
| |
|
- Лёха, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал. | |
|
| |
|
- Папа, а почему у нас в семье командует мама? - Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт. | |
|
| |
|
- Шеф, пришел какой-то человек и утверждает, что он Ваш близкий родственник и может это доказать. - Он, наверное, полный идиот. - М-м-м... Возможно у него есть и другие доказательства. | |
|
| |
|
40 лет - это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. | |
|
| |
|
Муж без жены - 0,5 сатаны. | |
|
| |
|
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран. | |
|
| |
|
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили. | |
|
| |
|
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми... | |
|
| |
|
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки - пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел!" | |
|
| |
|
После секса. - А ты говорила, что была девушкой... - А я и была, у Сереги спроси! | |
|
| |
|
- Как дела на работе? - Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц! - В смысле? - Сильно заебался. | |
|
| |
|
Топ-3 лживых фраз: 1. "Потом расскажу". 2. "С меня шоколадка". 3. "Вы успешно отписаны от рассылки". | |
|
| |
|
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы... | |
|
| |
|
- Кто спал в моей постели и помял мою жену? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
