 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему в школе уроки, а в институте пары? - Да потому что в школе учатся, а в институте парятся! | |
|
| |
|
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул! | |
|
| |
|
#98 31/08/2017 - 13:28. Автор: Весельчак Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться". ++++++++++++++++++++++++Как мы валялись со смеху, когда один наш сотрудник по пьяни рассказал, как развлекался с двумя бабами:"Одну е... у, а вторая х.. й сосёт!" +++++++ Ну не мог же он рассказать правду гомофобному коллективу - `Один ебет, а другому хуй сосу` | |
|
| |
|
Идут с сыном школу, навстречу блондинка, ноги от ушей, секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну: - Видел? Сын восхищенно: - Видел! - Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники! | |
|
| |
|
У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни. - Пять самых счастливых лет моей жизни - это когда я учился в первом классе! | |
|
| |
|
Муж спрашивает жену: - Шкаф в новую квартиру будем покупать? Голос из шкафа: - Будем! | |
|
| |
|
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять... | |
|
| |
|
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания! | |
|
| |
|
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой. | |
|
| |
|
Объявление: В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов. | |
|
| |
|
- Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену... | |
|
| |
|
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком... | |
|
| |
|
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба... | |
|
| |
|
Прочитал заголовок в новостях: "Наш МИД ответит на действия США по- ленински!", подумал, страну свою что ли развалить собрались? | |
|
| |
|
#98 31/08/2017 - 13:28. Автор: Весельчак Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться". ++++++++++++++++++++++++Как мы валялись со смеху, когда один наш сотрудник по пьяни рассказал, как развлекался с двумя бабами:"Одну е... у, а вторая х.. й сосёт!" | |
|
| |
|
Сегодня на ленте тишь да гладь - все `анекдотчики` пошли в школу; -) | |
|
| |
|
Я очень спокойный человек. Я не обижаюсь, когда меня задевают. Я не кричу, если кто-то долго не понимает моих объяснений. Я просто сразу даю в рожу. | |
|
| |
|
Деревенский парень привез в родные края городскую девушку. - Слушай, Серёж, а вон там кто? Корова? - Да, корова. - А это? - И это корова. - И это? - И это. - А чего они все разные? - Алин, а ты как думала? Что мы их тут на ксероксе печатаем??? | |
|
| |
|
- Ну что, какой у нас на сегодня распорядок дня? - Распорядок дня на сегодня - наплевать на всякие распорядки дня. | |
|
| |
|
Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу, я увидела гадюку, но я знаю как себя с ними вести, и она меня не укусила. Ты понял, Вовочка? - Да, Марь иванна, я понял: они своих не трогают!.. | |
|
| |
|
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни. | |
|
| |
|
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк. | |
|
| |
|
С утра до вечера шёл кратковременный дождь. | |
|
| |
|
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!". | |
|
| |
|
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова. | |
|
| |
|
Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать. | |
|
| |
|
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё. | |
|
| |
|
Несобранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик. | |
|
| |
|
У нас у подъезда, на лавочке постоянно сидят бабульки. Так вот они знают все и обо всех, больше чем Сноуден. | |
|
| |
|
Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего. | |
|
| |
|
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой. | |
|
| |
|
Подайте бедному интеллигенту на хлеб. Хеннесси закусить нечем. | |
|
| |
|
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приёма лекарства? - Как это? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему? - Еды не хватает. | |
|
| |
|
- Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться. | |
|
| |
|
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучёк... Раньше их дураками называли... | |
|
| |
|
Детей интересует вопрос откуда всё берется, взрослых - куда всё девается. | |
|
| |
|
Бухгалтер в кабинете генерального директора: - Говорят, вы ходите в церковь, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? - А что, нельзя? - Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции. | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса закончится? - Конечно, я ж не вечный... | |
|
| |
|
Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп- музыка к музыке... | |
|
| |
|
У киоска: - И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет! - Что значит "нет"? - Это значит то же самое, что "есть", только наоборот... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
