 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Скажи, а почему иногда в статьях пишут "имя изменено"? - По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить. - Почему же тогда не писали: "Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя "Матильда"? | |
|
| |
|
Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет? | |
|
| |
|
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает. | |
|
| |
|
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше. | |
|
| |
|
Английский за одну ночь. Пособие для полярников. | |
|
| |
|
Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности. И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации. | |
|
| |
|
Жена дрессировщика после секса получает сахарок. | |
|
| |
|
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности. | |
|
| |
|
На олимпиаде команда алхимиков получила золото. Эту шутку стоит рассказывать так: На олимпиаде ПО ХИМИИ команда алхимиков получила золото. - В оригинале: На олимпиаде алхимиков команды, получившие золото, заняли первые три места. | |
|
| |
|
На олимпиаде команда алхимиков получила золото. Эту шутку стоит рассказывать так: На олимпиаде ПО ХИМИИ команда алхимиков получила золото. | |
|
| |
|
В операционной: - Сестра, отсос! - Но, доктор, пациента еще не привезли. - А я знаю... | |
|
| |
|
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. | |
|
| |
|
Дочка спрашивает: - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда". | |
|
| |
|
- Кто это? спросила Лариса. - Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? удивился Сергей. - И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ". Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме. | |
|
| |
|
- Встретимся? - Давай! - Как я тебя узнаю? - Я буду без спиннера. | |
|
| |
|
Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Провалуха! Чё, как дела?Куда пропала?" | |
|
| |
|
- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег? - Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги... | |
|
| |
|
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой. | |
|
| |
|
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку... | |
|
| |
|
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед - трахайся, как жена соседа. | |
|
| |
|
- У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник. | |
|
| |
|
Разговор в постели: - Ты кем работаешь? - Учителем в школе. - Надо же, теперь и для меня ты первая учительница. | |
|
| |
|
На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятёрочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку водки. | |
|
| |
|
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты. | |
|
| |
|
- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы! - Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций. | |
|
| |
|
Люди делятся на 2 типа: - те, кто верит, что завтра все наладится. - те, у кого IQ выше 25. | |
|
| |
|
Учительница, послушав Д. А. Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе. | |
|
| |
|
Наконец-то осень! Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших. | |
|
| |
|
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя. | |
|
| |
|
Уходишь в отпуск Удаляешь все аккаунты Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель Покупаешь другую симку Садишься на незнакомый автобус Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: "ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН" | |
|
| |
|
Дальше лето только за деньги. | |
|
| |
|
Не хотите наступать на одни и те же грабли? У нас богатый выбор! | |
|
| |
|
Заявление. Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна. | |
|
| |
|
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает, что все равно напиваться. И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре! | |
|
| |
|
Звучание слова "Чебурашка" - квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно- пугающе-русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами локаторами. | |
|
| |
|
Если у вас заканчивается терпение, переходите к долготерпению. | |
|
| |
|
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите? - Нет, мне убеждения не позволяют. Я - статистик. | |
|
| |
|
- Скажите, а это правда, что Вас все боятся? - Не знаю... Но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу - все лежат тихо-тихо... | |
|
| |
|
Две одесситки: - Как тебе нравится моё новое платье? - Извини, спешу, мне сейчас не до скандалов! | |
|
| |
|
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. - Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
