 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Умер один русский мужик. Испустил последний выдох, сознание отключилось, провалился в какую-то бездну. И вдруг! Свет в конце тоннеля. Ну, думает, в рай наверно попал. Смотрит, свет этот всё ярче и ярче и вскоре понимает, что это лампочка. Открывает медленно глаза - глядь, а он в больнице. И над ним симпатичная такая медсестричка склонилась. - С воскрешением Вас! - говорит и мило так улыбается. Мужик в непонятках совсем. Так что я, спрашивает, не помер что ли? - Уважаемый, Вы не поняли, - всё так же улыбчиво произносит сестра. - Я же сказала, с воскрешением! Вы умерли 3574 года тому назад, а теперь мы Вас воскресили. - Но... не бывает ведь так, сестра! Когда человек умирает, это ведь навсегда. - Так раньше думали, в третьем тысячелетии. Но современная наука разгадала тайны времени и сознания и научилась воскрешать любое существо, которое когда-либо было живым, а затем умерло. - Ни хрена себе - говорит мужик. А как же учёным это удалось? Это ведь долгое время считалось невозможным. - Ну, как Вам сказать, ответила нежным голосом сестра. Без помощи искусственного интеллекта тут не обошлось. Всё-таки роботы намного умнее людей оказались. И водку они не пьют, и спать им не надо. Вот и работали роботы- учёные по 24 часа в сутки над этой проблемой. И благодаря им Вы сейчас лежите тут и разговариваете со мной. - М-да... что тут скажешь, шокированно пролепетал мужик. - А страна-то хоть это какая? - Ну как это какая, - рассмеялась сестра. Россия, конечно. Вы же в России умерли, вот в России мы Вас и воскресили. Хотел было мужик ляпнуть, мол, что же в Америке не воскресили, раз уж научились воскрешать,... но вовремя осёкся, неудобно ему стало, всё-таки, он этой сестричке жизнью обязан. Точнее, своей новой жизнью. И тут наконец-то придя полностью и окончательно в сознание и почувствовав прилив сил и энергии, наш мужик стал потихоньку потерзываем навязчивым желанием выпить. - Слушай, сестричка, скажи мне такую вешщь. А как у вас тут, в шестом тысячелетии, с водочкой дела обстоят? - Что Вам сказать, дорогой мой, крепитесь. Запрещены у нас любые алкогольные напитки. Абсолютно запрещены, в любом виде и в любом количестве. Владимир Владимирович запретил, сам лично указ составил и подписал собственной рукой. - К.. к.. кто??? - дрожащим голосом переспросил мужик. - Ну Вы даёте! Что значит кто? Вы когда умирали, президентом России кто был? - Ну, этот.. Путин был, да, Владимир Владимирович. - А помните, незадолго до Вашей смерти Владимир Владимирович объявил, что тот, кто первым создаст искусственный интеллект, станет властелином мира? - Ну вроде да, говорил он что-то подобное, в Яндекс-новостях было, кажется, написано... - Ну вот, значит, помните. Только тогда, в 21 веке, никто всерьёз эти слова не воспринял. Многие вообще тогда не верели, что искусственный интеллект возможен. А Путин верил. И таки добился своего. Теперь он пожизненный Президент. И не только России, а всего Конечного Ансамбля. - Какого-какого ансамбля? - Конечного, говорю! Помните теорию Макса Тегмарка, автора гипотезы о Мультивселенной? - Ну было, кажись, что-то такое... - Так вот, эта теория оказалась верна, мы живём бесконечномерном мире, состоящим из бесконечного числа математических вселенных, каждая из которых имеет свой уникальный набор физических констант. - Нехило... А как же Путин тогда? - Ну а что Путин, - улыбнулась сестра - Путин это НАВСЕГДА! | |
|
| |
|
Летит Змей Горыныч над лесом и орет: - Все на субботник! Все на субботник! Слышит это Баба-Яга: - Эх, Змеюшка-бедняжка, видать, опять коммунистом отравился... | |
|
| |
|
- И с чего ты решил, что у нас будет секс? - Ну, во-первых, я физически сильнее тебя. | |
|
| |
|
Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Не согласен - почитай, за что Адам и Ева были изгнаны из Рая. | |
|
| |
|
У цыган бурый медведь - повседневный, и белый - праздничный. | |
|
| |
|
- Доктор, я не выговариваю букву "ч". - Почему же, очень даже хорошо выговариваете... - Не човчем... | |
|
| |
|
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев... - Никакие задние места я целовать не буду. | |
|
| |
|
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле. | |
|
| |
|
Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани. | |
|
| |
|
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать отцу. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: - Да не ем я это говно, сынок... | |
|
| |
|
- Стремишься такая к независимости, а тут тебе хуяк - и цветы подарили. | |
|
| |
|
Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело то было в Шотландии! | |
|
| |
|
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день! - Дед, блять, прекрати! | |
|
| |
|
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". | |
|
| |
|
- Слушай, если у тебя стейка нет, то хотя бы сосисок пожарь мне, что-ли?.. - Ну, ты же знаешь, что я веган... Я не могу тебе сосисок пожарить... - Бля, а когда ты ко мне приходил, я тебя огурцами-то угощал... | |
|
| |
|
- Баба Роза, скажите пожалуйста, а почему у всех семечки по 25 копеек, а у вас, таки, по 50? - Молодой человек, Ви шо поц?! Потому что 50 это больше!.. | |
|
| |
|
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой... Затем она сказала ему: - Здравствуйте! Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил: - Вы меня знаете? - Да. Вы отец одного из моих детей. Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене. - Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем? - Нет, я учительница вашего сына... | |
|
| |
|
Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная! | |
|
| |
|
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла. | |
|
| |
|
- Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил... - Так я с мужиками... - Так и я с мужиками... | |
|
| |
|
Графиня в своем особняке делала шпагат и прилипла пацнехенчиком к паркету как присоской. И отлипнуть никак не может. Позвала на помощь. Слуги маялись, маялись и так и эдак - крепко прилипла. Думают что-же делать? Тут кого-то осенило: "Можно с нижнего этажа, как раз под пацнехенчиком просверлить отверстие, чтобы воздух вошел и она отлипла!". Да, только, блин паркет очень дорогой, гладкий как стекло - жалко. Тут один говорит: "Я знаю что делать, только всем выйти!" Ну и сделал так чтобы графиня отлипла. У него спрашивают, как он этого добился? - Ну, говорит, я ей соски накрутил, у нее пацнехенчик от возбуждения намок, я ее по паркету, как по маслу до кухни дотолкал, а там кафель...!!! | |
|
| |
|
Чувствую, что он пидар, Сердцем чую, точно пидар, Но спросить боюсь: "Ты пидар?", Вдруг он вовсе и не пидар! | |
|
| |
|
- Все проблемы в стране - из-за Питера! То царя грохнут, то революцию заебашат, то Путлера с друзьями пришлют! | |
|
| |
|
Горбачев услышал, что Великобритания заплатит 40 млрд евро за выход из Евросоюза, хлопает себя по меченной лысине: - А что, так можно было?! | |
|
| |
|
- Сёма, ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива... | |
|
| |
|
- Сынок, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Всё! Уже бегу!.. | |
|
| |
|
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил. | |
|
| |
|
Любовь - это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами. | |
|
| |
|
Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной. | |
|
| |
|
- Простите, вы не подскажете, который час? - Прощаю, но не скажу! | |
|
| |
|
Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел... | |
|
| |
|
У Люси было тяжёлое детство: у неё даже не было маленькой резиновой уточки! Поэтому приходилось купаться с замороженной венгерской курицей. | |
|
| |
|
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. | |
|
| |
|
Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу. | |
|
| |
|
- Представь ситуацию два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!! - Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал! | |
|
| |
|
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет. | |
|
| |
|
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности. | |
|
| |
|
В магазинах перестали давать бесплатные пакеты. Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки | |
|
| |
|
Парни, изменяющие своим парням пидорасы. | |
|
| |
|
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
