 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Иван Иваныч заболел какой-то странной болезнью: за что не возмется, все отваливается! Взялся одевать сорочку, отвалились пуговицы. Взялся за портфель, отвалилась ручка. Вот теперь, бедолага, боится в туалет пойти... | |
|
| |
|
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки. | |
|
| |
|
Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетерами. | |
|
| |
|
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали еще на две смены... | |
|
| |
|
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла. | |
|
| |
|
- В якутских ночных клубах самые долгие тусовки - с сентября по март. | |
|
| |
|
- Сержант Петренко! Вы хотите получить лейтенанта? - Так точно, товарищ капитан. - Тогда бегите в вытризвитель, и срочно получите лейтенанта Иванова! | |
|
| |
|
- А есть ли в тебе какая-нибудь изюминка? - Да во мне их много! Я практически кекс! | |
|
| |
|
Видел в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом". | |
|
| |
|
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Не, начинает ругаться матом! | |
|
| |
|
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый. | |
|
| |
|
"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "фигня, зато дешево". | |
|
| |
|
- У моих соседей в квартире публичный дом! - Откуда знаешь? - Догадался. Накопил 1000 рублей - сходил и догадался. | |
|
| |
|
Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - Ок! Понял... Едем к тебе... | |
|
| |
|
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте... | |
|
| |
|
Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг- труба взрывается... Газпром. Мечты сбываются! | |
|
| |
|
На приеме у проктолога: - Что у вас? - Доктор, у меня там в попе... Ну это... Ну нехорошо. - Голубчик, а что там может быть хорошего? | |
|
| |
|
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым на видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. | |
|
| |
|
Стартап: Пуховики для веганов. На тополином пуху. | |
|
| |
|
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей. | |
|
| |
|
У нас в деревне есть кабак "Барселона". Спрашиваю владельца: "Почему Барселона? Что в нем испанского?" - Ничего. Читай: Бар. Село. На. - Понятно. А "на" зачем? - Потому что нельзя написать "Барселобля". | |
|
| |
|
Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши". Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг... | |
|
| |
|
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ... В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на черно-белом телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии. *****. Теперь при уменьшении и половина сборной Англии пропадёт... | |
|
| |
|
В нашем климате должно быть не 4, а 13 времён года: Зима; Ультразима; Фальшивая весна; Вторая зима; Первая весна; Вот, блин, жарко; Снегопад; Вторая весна; Лето; 9-й круг адовой жары; Фальшивая осень; Реванш лета; Осень. | |
|
| |
|
Через 10 лет: - Кем работаете? - Тиктокарь 4-го разряда. | |
|
| |
|
- Считать умеешь? - Ну, умею... - Считай, что ничего не было! | |
|
| |
|
Как мы вообще могли допустить, чтобы имя "Евгений" сокращалось как "Женя", а не как "Гений"? | |
|
| |
|
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты. | |
|
| |
|
Звонок: - Добрый день, это Нава... ой, то есть это служба безопасности Сбербанка... | |
|
| |
|
Статистикой установлено, что самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. | |
|
| |
|
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? - Клянусь, толстая женщина с усиками. | |
|
| |
|
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье- маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял. | |
|
| |
|
Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало. | |
|
| |
|
Лекция в медуниверситете. Профессор: - А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов? - В государственных. | |
|
| |
|
Оказывается, найденный мертвым выбросившейся на пляж Ашдода кит не был жертвой экологической катастрофы. Он просто жестоко был забит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними! | |
|
| |
|
- Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! - Какие хулиганы! - Так Рабинович стирать его не стал. Просто впереди приписал "Большой". - Да?! Как заиграла надпись! | |
|
| |
|
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ДПС. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги. | |
|
| |
|
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка! | |
|
| |
|
В парикмахерской: - Висок будем косой делать? - Нет нет! Только машинкой! | |
|
| |
|
А если к ядерной ракете прикрепить мелок "Машенька", погибнут даже тараканы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
