 Время: 27/06/2021 - 00:42
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сюжет для либеральных СМИ в США: Трамп нагло скрывает, что настоящий отец его детей-Путин. | |
|
| |
|
Эх, школота, знали бы вы как интеллигентному трезвеннику Ельцину тяжело было 10 лет изображать пьяницу и дебошира, чтобы привести к власти Путина! | |
|
| |
|
Если написать икону с ликом Ельцина, то нимб надо изобразить в виде бутылок водки, горлышком к голове святого. | |
|
| |
|
- Российская власть провоцирует зависимость от неё культуры! - Это как ещё? - Даёт деньги на постановки! - Ну вы это... не поддавайтесь на провокации. | |
|
| |
|
- Жопа!Жопа!! - Разогнись, всё остальное увидишь! | |
|
| |
|
- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?.. ++++ Как только парень начнет пердеть не стеснясь! | |
|
| |
|
Несмотря на название, АНАЛьгин принимают все же через рот! | |
|
| |
|
Ватт - единица измерения мощности. Слабоватт - единица измерения физической мощности. Придурковатт - это единица измерения интеллектуальной мощности. | |
|
| |
|
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: - А мы когда в садике так орём, то нас ругают... | |
|
| |
|
- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?.. | |
|
| |
|
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут. | |
|
| |
|
- Привет! - Ох, ёпт, а ты здесь откуда?! - Выпала из окна и правильно сгруппировалась. Дай лизнуть мороженое! | |
|
| |
|
- У нее в глазах какая-то искорка есть! - По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют... | |
|
| |
|
Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было. | |
|
| |
|
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России. | |
|
| |
|
Выпил... А потом зарезал овцу и тр... нул хозяйку.///// Овцу трахнул, овцу-у-у | |
|
| |
|
Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и депутатским значком. | |
|
| |
|
- Вы счастливы? - Если счастье не в деньгах, то да! | |
|
| |
|
Студент Иванов так привык читать в туалете, что нечаянно обосрался в библиотеке. | |
|
| |
|
Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже. | |
|
| |
|
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит: - Смотри, я понравился вон той девушке. - С чего ты это взял? - Она посмотрела на меня, и улыбнулась. - Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса! | |
|
| |
|
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование! - Чувак, ты же мед заканчивал вроде? - Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека! | |
|
| |
|
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная | |
|
| |
|
- Ты сильный! - Я сильный! - Ты матерый! - Я матерый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матерый... | |
|
| |
|
- Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве... Через секунду они убегают, а мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили! | |
|
| |
|
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина. - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и тр... нул хозяйку. | |
|
| |
|
Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским... - русские слова написанные латинскими буквами - это транслитерация | |
|
| |
|
- Будешь булочку? - Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку? | |
|
| |
|
Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает: - Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придёт зубная фея, денежку даст. Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке: - Мама! Я его вытащил, пойду помою.... Уходит в ванну, долго трёт с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орёт: - Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю -кризис переживём... Бизнесмен, блин. | |
|
| |
|
Реклама. Всего ложка порошка "Тайд" на бутылку водки - и ваша горячка будет белее белого! | |
|
| |
|
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда. | |
|
| |
|
У нас надо оправдываться, если не пьешь. | |
|
| |
|
Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю. | |
|
| |
|
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу. | |
|
| |
|
Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. | |
|
| |
|
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай. | |
|
| |
|
- Милый, у меня колесо спустило! - Чё, совсем? - Нет, только снизу! | |
|
| |
|
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! | |
|
| |
|
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ- Ы-Е! | |
|
| |
|
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
