 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину: - Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всём мире, и Вы непременно станете великим человеком. На что Чаплин ответил: - Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком!... | |
|
| |
|
Ему было только шестнадцать. И всё у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз... | |
|
| |
|
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу. - Почему же? Ведь вчера же вы смогли! | |
|
| |
|
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. | |
|
| |
|
Берегите лес - негде будет партизанить. | |
|
| |
|
Сидит Минотавр в лабиринте, носки вяжет. Мимо озабоченный Тезей идет. - Чудовище! Ты откуда нить взял?!! - На полу лежала, - честно ответил Минотавр. Тут Тезей Минотавра и замочил... | |
|
| |
|
Решили поп и раввин купить машину вскладчину. Скинулись, купили. И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли. Тогда поп решил освятить машину по христианскому обычаю. Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т. д. А на утро восьмого дня заметил - выхлопная труба стала короче... | |
|
| |
|
Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце победила. | |
|
| |
|
Считается, что дуракам всегда везет, а пьяному море - по колено. Ну чe, выходит, в выходные я - бессмертен! | |
|
| |
|
Единственное место под солнцем, которое у вас никто и никогда не отнимет - это место на кладбище. | |
|
| |
|
Не выключай свет. Я боюсь... мой маленький сын с испугом смотрел на меня. Чего же ты боишься? поинтересовался я. В шкафу кто-то есть. Ты уверен? Давай я сейчас загляну в шкаф? Наверняка там никого нет! Не дожидаясь его ответа, я встал и подошёл шкафчику. Дверь открылась с лёгким скрипом. Заглянув внутрь, я увидел мужчину лет тридцати с лёгкой щетиной и взъерошенными волосами. Он смотрел на меня с таким же удивлением, как и я на него. Решив, что мне показалось, я закрыл дверцу шкафчика и снова её открыл. На меня вновь смотрел тот же самый мужчина. Он всё так же держал дверцу с той стороны шкафа. Неужели в шкафу и в самом деле кто-то живёт? вдруг сказал мужчина. У вас та же проблема? удивился я. Мы рассмеялись. Ситуация казалась забавной и в то же время фантасмагоричной. Похоже, у нас в шкафу дверь в ваш шкаф, констатировал я. Вполне может быть. Видимо, шкаф встроен в стену, или вместо стены, уж не знаю, зачем, озадаченно ответил незнакомец. Похоже, мы соседи? Меня зовут Карл. А меня Майк. Мы крепко пожали друг другу руки, после чего закрыли дверцу шкафа. Через мгновение я вспомнил, что у нас шкаф вовсе не встроен в стену, и вновь открыл дверцу но там никого уже не было. Напрасно я целых полчаса пытался нащупать внутри дверь. В шкафу были только детские вещи. Я отодвинул шкаф от стены, но даже так мне не удалось обнаружить потайную дверь. Папа, что с тобой? поинтересовался мой сынишка. Ничего, ответил я, передвигая шкаф на прежнее место. « Наверное, показалось», решил я и ушёл, оставив свет включённым, как просил меня сын. | |
|
| |
|
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она же страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял. | |
|
| |
|
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: - Как же эти твари икру-то мечут?.. | |
|
| |
|
- Мама, а правда, что папа до вашей свадьбы был скромным человеком? - Да, милая, если бы он был другим, ты была бы старше лет на 5. | |
|
| |
|
Наводил порядок на рабочем столе. До сих пор не пойму, как я удалил корзину в корзину... | |
|
| |
|
- Слышь? А что такое дрифт??? - Загугли... - А это кто такие??? | |
|
| |
|
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене? | |
|
| |
|
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. | |
|
| |
|
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову... | |
|
| |
|
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку. И стоит такая: бедная посуду моет... | |
|
| |
|
- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю день, а вы... - Иди на хуй!!! | |
|
| |
|
- А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду, не буду! Я даже презервативы не взял. - Ой, а у меня есть! | |
|
| |
|
День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс... | |
|
| |
|
- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю день, а вы... - Прошел зря. | |
|
| |
|
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая. | |
|
| |
|
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал! | |
|
| |
|
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения. | |
|
| |
|
Не удивлюсь, если скоро школота будет рассказывать будто фошысты блокировали Ленинград, чтобы не допустить появления на свет Путина! | |
|
| |
|
- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете? - Я разрыдаюсь! | |
|
| |
|
Гуддини тоже считал себя самым крутым фокусником всех времён и народов, пока его девушка не вытащила лифчик через рукав. | |
|
| |
|
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию. | |
|
| |
|
Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички: 1) Где мы сейчас? 2) А сейчас мы где? | |
|
| |
|
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца. | |
|
| |
|
- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США? - Провести референдум на Аляске. | |
|
| |
|
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки? | |
|
| |
|
Человек хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку. | |
|
| |
|
Надеюсь, главные герои в конце погибнут. Мы смотрим рэп-баттл. Я помню. | |
|
| |
|
Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо! | |
|
| |
|
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов. | |
|
| |
|
- Почему США в своё время начали войну против Ирака? - Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. - А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? - Не-а, не начнут. - Почему? - Потому что у КНДР оно действительно есть! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
