 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года! Судья: - Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете. | |
|
| |
|
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и кричит: - Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!! | |
|
| |
|
Сваливать всё на других это не моё. Это его. | |
|
| |
|
- Колян, я слышал, что ты недавно женился? - Ну, да. - Поздравляю! Ты счастлив? - Жена говорит, что да. | |
|
| |
|
Запишитесь на наш супертреннинг `Успешный успех` - мы научим вас лизать жопу начальнику одновременно преданно глядя ему в глаза! | |
|
| |
|
- Софочка, от меня вчера таки ушёл Моня... - Ой, Фира! Ну и хер с ним! - Так в этом-то вся и проблема... | |
|
| |
|
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие. | |
|
| |
|
Этот неловкий момент, когда человек, устроивший геноцид в своей республике, возмущается геноцидом в далекой тропической стране:) | |
|
| |
|
- Меня принес аист? - Нет, мы купили тебя в магазине. Назывался он « Все по 39 рублей». Точнее, мы купили там презервативы... | |
|
| |
|
Геракл рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и что? - Полчаса рубил - никакой закономерности! | |
|
| |
|
Родители застукали ребёнка за поеданием корма для хомяка. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. Мать задумчиво: - Может, ему ещё дать? | |
|
| |
|
Одессит в Лувре показывает жене на Венеру Милосскую и говорит: - От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали? | |
|
| |
|
Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там - хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти - не наши чиновники. | |
|
| |
|
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским. | |
|
| |
|
Сидят как-то маркиз Карабас, бывший младший сын мельника, и кот, который в сапогах: - Представляешь, - говорит маркиз коту, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь. | |
|
| |
|
Два грамма порошка Тidе обнаружили полицейские у жителя Екатеринбурга. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин. А вы ещё вывариваете? Тогда мы идём к вам! | |
|
| |
|
Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания. | |
|
| |
|
Посигналил ментам, едущим впереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно | |
|
| |
|
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день. | |
|
| |
|
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии. | |
|
| |
|
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить" | |
|
| |
|
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты. | |
|
| |
|
Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга. | |
|
| |
|
В российской экономике, как в артиллерии: система откатов помогает оставаться на месте. | |
|
| |
|
Все познается в сравнении. В АНГЛИЙСКОМ документальном фильме"Отчаянные дегустаторы"приводятся следующие любопытные факты: Почти до конца 19 века англичане практически не пили воду. По причине загаженности водоемов. Богатые пили вино, а бедные-пиво. На пиво переводили младенцев после грудного молока. У нас, алкашей, такого с роду не было. В серии, посвященной 17 веку показана причина, по которой англичане часто видели привидения. Дело было в специи, приготовляемой из пижмы. Тогдашние врачи приписывали ей целебные свойства. Специя была дорогой, по карману лишь знати. Именно она провоцировала ночные кошмары, галлюцинации и "сны наяву"у знатных сэров и леди. Даже стала причиной появления жанра"готического романа"с замками, рыцарями и привидениями. У нас, грешных, наркота так на культуру не повлияла. В серии, посвященной 18 веку, показано, как образцовые британские джентльмены ссали в таз в той же комнате, где принимали пищу, не стесняясь ни друзей, ни женщин. А чопорные леди обсуждали толщину струи и количество пены в тазу. У нас, свиней, всегда были нужники. И не рядом со столом. В серии о годах Второй мировой войны, показано, что англичан, переведенных на почти сухой паек, не возмущала роскошь, сохраняемая для королевского двора, правительства и лично премьера Черчилля. Типа, раз он- герцог Мальборо, ему положено. А простолюдина за недоедание своей порции в столовой сажали на два месяца. Американским солдатам, прибывающим в Англию запрещали шутить с местными о короле и монархии, дабы не было драк с населением. У нас, крепостных с рабской психологией, даже при Сталине анекдоты травили. У Конан-Дойля и других АНГЛИЙСКИХ писателей полно описаний ЛЕГАЛЬНЫХ опиумных притонов. У нас, дикарей, с этим дерьмом боролись. Поражает вот что. Англичане рассказывают про это не стесняясь. Не считая поголовный генетический алкоголизм и элитное планокурство чем-то неприличным. У нас это сочли бы позором. = = = = = = = = == = = = И не надоедает вам этот бред копипастить? Уже десяток раз его тут видел. Ну не едьте вы в эту загнивающую Англию, раз там такой ужас, и не фиг тут ленту загаживать. Или это такой анекдот, типа тонкого английского юмора? Тоды ой.=============================================== == Первобытные люди рисовали на земле силуэт мамонта, тыкали в него копьями и страшно орали, считая. что уж теперь-то мамонту пиздец... | |
|
| |
|
Надпись в мужском туалете: "Анюта, люблю тебя одну! Костя". Надпись ниже: "Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!". | |
|
| |
|
Жена мужу: - Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!.. - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? - Брось пить, милый! - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать! | |
|
| |
|
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так... Я не понял... Что вы сделали с моим братиком?! | |
|
| |
|
Рыба клюет с головы. | |
|
| |
|
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА: ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала, да и ладно, х.. с ней." ... маляра: "Конечно, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х** переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?.." ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!?" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сока." ... жены: "Муж вернется только утром" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая" ... ночного вора: "Пойдем здесь. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "Е*аная моль" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.." ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" | |
|
| |
|
- Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери. - Ух, ты, бля, хитрый! Всю забирай! | |
|
| |
|
- Дорогие алкаши, просьба не повышать статус своей отрыжки до уровня шутки. | |
|
| |
|
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники. | |
|
| |
|
- Глядя на растущее количесво пидарасов на дорогах, я понял: лучшее, что я могу сделать для человечества - это не сдавать на права. | |
|
| |
|
В новой квартире. - Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором. | |
|
| |
|
У людей, которые безконечно орут слово"жопа"не остаётся сил, что бы из неё выбраться. | |
|
| |
|
- Мама, Я вчера нашел телефон. - И что ты сделал? - Я его выбросил. - Почему? - Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблоко. | |
|
| |
|
Аналитики-люди без конца делающие вид, что побывали в чужой голове и точно знают её прошлое, настоящее и будущее содержимое. | |
|
| |
|
- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня? - Потому что ты добрая, а дети это чувствуют! | |
|
| |
|
Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом пулемёт. На стене балалайка и будёновка. Во дворе танк, а на крыльце медведь... Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
