 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..." | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе! | |
|
| |
|
Ваня спускается на лифте в подъезд, а там все как положено - в одному углу нассано, в другом - говно калачиками. Принюхивается: `Опять Обама, ссука?`. Еще раз вдыхает амбрэ, с улыбкой поднимает палец вверх: `Нееет, Трааааамп!` | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться. | |
|
| |
|
Если это правда, что в Америке полностью искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет чернокожих? | |
|
| |
|
"Сильнее кошки зверя нет!"Именно на этом уровне "мыслят" те, кто знает о себе всё, а о других-только из рекламы. | |
|
| |
|
Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски. | |
|
| |
|
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит. | |
|
| |
|
Московский гламурный менеджер возвращается в родной офис из командировки с переферии с круглыми глазами: - Ну и деревня... представляете, до сих пор баб ебут! | |
|
| |
|
Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России. | |
|
| |
|
Интересно, что: Древние греки рисовали портреты своих врагов на подошвах сандалий, считая, что так они их унижают. Ватикан объявлял всех, кто отказывался им подчиняться и платить "еретиками", проклинал и загонял на костёр. Англичане и гитлеровцы выдумывали ужастики про тех, с кем вели себя как последние варвары. Американцы выпускали туалетную бумагу с портретами политических противников. Ещё более интересно, как назвать тех, кто всем этим восхищается? Либо полными и беспросветными невеждами. Либо такими же- мелочными, подлыми, завистливыми, жестоким и, лживыми, жадными, только ещё более ничтожными. | |
|
| |
|
Прошла зима. Мелькнуло лето. Мы Трампа не простим за это! | |
|
| |
|
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать. | |
|
| |
|
Они нам: - Империя зла! Мы в ответ: - Коллеги... Как это тонко! | |
|
| |
|
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе. | |
|
| |
|
Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый | |
|
| |
|
На московском форуме: - Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ. - В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там... | |
|
| |
|
Из криминальной хроники: Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки. | |
|
| |
|
- Докладываю. На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод. | |
|
| |
|
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно". | |
|
| |
|
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения... - Да пошел ты. -... и литр виски. - Иди обниму. | |
|
| |
|
- Еду утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю". Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить!" | |
|
| |
|
Больше всего взяток в России берется под портретом президента. | |
|
| |
|
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма. | |
|
| |
|
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windоws. | |
|
| |
|
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: - Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: - Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился... | |
|
| |
|
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль. | |
|
| |
|
- А вот, батюшка, скажите, вы верите в пришельцев? - Нет, не верю! - А почему? - Не верю, потому что ни разу их не видел! - А бога, значит, вы видели? | |
|
| |
|
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше все просто. Руки на "клаву" кладешь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех! | |
|
| |
|
Депрессивный снайпер никак не может найти цель в жизни. | |
|
| |
|
Диктатура - это когда тебе нельзя с ней спать. Демократия - это когда тебе можно с ней спать, но она не хочет. А анархия - это когда тебе можно с ней спать, и она тоже хочет, но у тебя хер не стоит. | |
|
| |
|
Вчера в аптеке украли целый ящик « Виагры». У грабителя особая примета. | |
|
| |
|
Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит. | |
|
| |
|
Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все, что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент- практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии: - "Единый диспансер". Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками, и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам. - "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров. - "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились. - "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче пол-литры в сутки на каждого алкоголика. - "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку. - "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать. Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать. Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки. | |
|
| |
|
Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся! | |
|
| |
|
Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три. | |
|
| |
|
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... Замужем она, в общем, Вань. - Офигеть! Дайте две! | |
|
| |
|
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: - Зачем? У меня не болит голова! Он: - АГА, попалась!!! | |
|
| |
|
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. | |
|
| |
|
Ростов-Надо-Ну. Здесь по неизвестным причинам произошло переименование города. Мэр города заявил журналистам буквально следующее: - Так надо, ну?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
