 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенного. - Дружище, всё просто-оплати выборы САМ! | |
|
| |
|
И ещё один шедевр науки: Английские ученые определили, в какое время суток лучше всего заниматься сексом. По мнению специалистов, оптимальное время половой активности спустя 45 минут после пробуждения, которое должно приходиться на 06:45 утра. Об этом сообщает Нuffingtоn Роst. В исследовании приняли участие 1000 человек. Ученые провели среди них опрос, в ходе которого респонденты указали, основываясь на своем собственном опыте, в какие часы нужно заниматься определенными делами, чтобы получить максимальный результат. По ответам добровольцев специалисты составили расписание, в котором указывается лучшее время для различных видов деятельности. По словам ученых, утренний секс приводит к высвобождению эндорфинов, которые поддерживают состояние бодрости в течение всего дня. При этом уровни концентрации гормонов достигают пика в 09:45, когда организм более всего готов к выполнению работы. Через час, как рекомендуют исследователи, нужно сделать перерыв, поскольку в это время человек наиболее уязвим для стресса. Также ученые считают, что человек должен ложиться в 22:10. Это позволит заснуть через 20 минут, а через 90 минут начнется фаза глубокого сна, что позволит восстановить потраченную за день энергию еще до полуночи. Короче, трахаться лучше всего по дороге на работу! | |
|
| |
|
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - Как прошли?! | |
|
| |
|
- Я никогда не думаю о будущем негативно! - Послушай, хоть раз в жизни подумай о нём хотя бы реалистично. | |
|
| |
|
Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке. | |
|
| |
|
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! | |
|
| |
|
Мама, я хочу братика или сестренку. Хорошо, будет тебе братик или сестренка. Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик. | |
|
| |
|
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера. | |
|
| |
|
Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор. | |
|
| |
|
Классное имя Изяслав: когда надо - Изя, когда надо - Слава. | |
|
| |
|
- Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал. - Не за что. | |
|
| |
|
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек. | |
|
| |
|
Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза. | |
|
| |
|
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее! | |
|
| |
|
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. аsd.ddd.lро.nеt!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Аdministrа-а-а-аtоr... | |
|
| |
|
Начальство нужно знать в лицо даже сзади. | |
|
| |
|
- Ты разочаровательна. - А ты никакой как все. | |
|
| |
|
В деревне: Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил! То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился. | |
|
| |
|
Парень девушке: - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. | |
|
| |
|
Гитлер сидел в бункере и отчаянно оттягивал свой конец. | |
|
| |
|
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него... | |
|
| |
|
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... | |
|
| |
|
Учительница, это женщина, которая когда- то считала, что любит детей. | |
|
| |
|
Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре! | |
|
| |
|
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". | |
|
| |
|
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: - Женщина, не мните огурцы! Всё равно твёрже не будут! | |
|
| |
|
Соседка соседу: - Почему Вы не женитесь? - Боюсь. - Чего бояться-то? - Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"! | |
|
| |
|
- Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования. - Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог это образование из костного вещества на голове". | |
|
| |
|
- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах! - Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску! | |
|
| |
|
У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у неё месяц" он ответил: "как и у всех, пока сентябрь" | |
|
| |
|
Всем тем, кто считает что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет. | |
|
| |
|
Ссора между мужем и женой. - Да чтоб твоим детям жены, как ты достались! - Да как ты можешь такое своим детям желать?! | |
|
| |
|
- Дорогая, я в магазине, что брать? - Любимый, бери кассу! | |
|
| |
|
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами. Вдруг вдруг пошёл дождь и всех убил. | |
|
| |
|
На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орет: - Да тут кто-нибудь по русски говорит ваще?! Все отдыхающие в один голос: - Нет! | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Представляешь, вчера - звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов... - Да ты что?! Кто это? - Да так, оказалось, адресом ошибся. - Нет, ну какая сволочь! | |
|
| |
|
Диалог моржей: - А может хряпнем перед погружением? - Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост. | |
|
| |
|
Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок! | |
|
| |
|
Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит: - Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым! Англичанин прыгнул в реку и его сожрали. Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом. Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа. Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им: - Где эта пизда, которой надо глаз выколоть?! | |
|
| |
|
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? - Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
