 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ. | |
|
| |
|
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города. | |
|
| |
|
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. - Не за что. | |
|
| |
|
- Я заметил, что стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа... | |
|
| |
|
- Ты знаешь, люди как спиннеры. - Крутятся? - За*бывают!.. | |
|
| |
|
Министерство культуры. Министр входит в приeмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают еe валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? " - Ну, и что вы ответили? - А я... А я растерялась!.. | |
|
| |
|
- Никогда не забывайте, что все к вам вернется бумерангом! Ну, кроме добра, конечно... оно обычно че-то не возвращается... х*й знает, почему... | |
|
| |
|
Мужик разглядывает 5 тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль. | |
|
| |
|
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд. - Что передать?.. - Мой респект передайте, блять! | |
|
| |
|
Немецкие СМИ сравнили отдых президента Владимира Путина в Туве с отпуском, проведенным канцлером Ангелой Меркель в Южном Тироле. Сравнение вышло не в пользу главы правительства Германии. Она даже до пояса не обнажилась, - сказали журналисты. | |
|
| |
|
- Бармен, мне как обычно! - Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на х**!.. | |
|
| |
|
Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П. И. Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым. | |
|
| |
|
Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский. | |
|
| |
|
- Почему вы берёте на работу только женатых? Потому что они: во-первых, привыкли к оскорблениям, и во-вторых, не торопятся домой в конце рабочего дня. | |
|
| |
|
- Я дедушка ленин! - Псих, что ли? - Сам ты псих, внучку мою Леной зовут. | |
|
| |
|
- Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась! | |
|
| |
|
Как говорит мой знакомый: "В мире много мест, которые лучше созерцать со стороны, чем побывать внутри, ибо тебя ждет большое разочарование. Это, например, замок Нойшванштайн, "Ласточкино гнездо" или жена соседа!" Причем последнее он говорит явно говорил со знанием дела! | |
|
| |
|
- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего? - Он назвал меня буйным и агрессивным! | |
|
| |
|
Не успел Медведев заявить о риске убийства « целых профессий» из-за цифровизации как в Балашихе на людей рухнула стена бывшего кинотеатра! | |
|
| |
|
- Какого числа вы родились? Какого месяца? какого хуя?!!! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал! | |
|
| |
|
Подхватила баба сифилис третья стадия, вся уже сипется, но трахаться-то хочется!!! Выходит она на пляж, находит самого крутого мужика. Мужик пихнешь меня за штуку зелени? Да ты глянь на себя, ты ж уже разваливаешся вся!!! Ок, за две штуки. Мужик согласился, завел ее в номер, ставит раком и как впердолит, а он не идет. Ты чё, целка? Нет, это корочка, пробьешь, дальше по гною как по маслу пойдет | |
|
| |
|
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна пёрнула! Ворая: Ты чё делаеш! Мы же обедаем! | |
|
| |
|
#16 08/09/2017 - 11:35. Автор: Анонимно   У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет и я обожаю еду в МакДаке! **************************************** ******************** После 27 начнёшь расстраиваться, когда возраст обязательной службы подойдёт к концу. | |
|
| |
|
Как Космос семьи спасает В 90-х один моряк долгое время сидел дома без рейсов (бичевал). Естественно, что жене отсутствие денег не сильно нравилось, и она начала нудеть на супруга. Нудёж не сработал, и она перешла на другой уровень - начала откровенно пилить, он же в ответ стал выпивать надо же как-то защищать нервную систему от агрессивной среды. Впрочем, история давняя и никто не разберёт, что было в начале, яйцо или курица. Как-то любимая перегрузила мужа упрёками в том, что он даже и по дому ей не помогает. В душе жертвы набралась критическая масса упрёков, он почувствовал, что не вынесет дальнейших процедур по промыванию мозга и решил вынести мусор - взял ведро и отправился на ближайшую контейнерную площадку. Тару он бросил у контейнера, а сам материализовался в гостях у соседки, которая сама умела мусор выбрасывать. Основательно так зашёл. Когда через пару недель ежедневных многоразовых напряжений мужик сбежал домой, то всё честно рассказал жене: и как его похитили инопланетяне, и как опыты над ним проводили, и как почти не кормили, от того и выглядит таким измотанным, и о том, что у инопланетян уже многие годы прошли, это на Земле всего 2 недельки, а он-то думал, что уже не увидит суженную, да и Землю не узнает, к счастью оказалось, что здесь время не так быстро идёт. Отпустили только в виду того что в условиях космоса алкоголь из его крови не выветривался - вступал в конфликт с их препаратами, иначе бы разобрали к такой- то матери на органы. Короче, был бы непьющий, не увидела бы она больше своего соколика А ещё они строго-настрого запретили кому-либо рассказывать про свои визиты на Землю и он теперь очень тревожится за супругу, т. к. не знает что эти нелюди могут сделать с тем, кто узнал про их секреты, а за себя-то он спокоен, ибо точно знает, что очень нужен им для науки. Жена гордая, что она одна посвящена в межпланетную тайну, до сих пор её хранит под страхом смертной кары, а моряка с тех пор так надолго больше ни разу не забирали, так, по мелочам, пропадёт на пару деньков, сдаст анализы по-быстрому и домой. | |
|
| |
|
И ещё один шедевр науки: Английские ученые определили, в какое время суток лучше всего заниматься сексом. По мнению специалистов, оптимальное время половой активности спустя 45 минут после пробуждения, которое должно приходиться на 06:45 утра. Об этом сообщает Нuffingtоn Роst. В исследовании приняли участие 1000 человек. Ученые провели среди них опрос, в ходе которого респонденты указали, основываясь на своем собственном опыте, в какие часы нужно заниматься определенными делами, чтобы получить максимальный результат. По ответам добровольцев специалисты составили расписание, в котором указывается лучшее время для различных видов деятельности. По словам ученых, утренний секс приводит к высвобождению эндорфинов, которые поддерживают состояние бодрости в течение всего дня. При этом уровни концентрации гормонов достигают пика в 09:45, когда организм более всего готов к выполнению работы. Через час, как рекомендуют исследователи, нужно сделать перерыв, поскольку в это время человек наиболее уязвим для стресса. Также ученые считают, что человек должен ложиться в 22:10. Это позволит заснуть через 20 минут, а через 90 минут начнется фаза глубокого сна, что позволит восстановить потраченную за день энергию еще до полуночи. Короче, трахаться лучше всего по дороге на работу! ============= Из прошлого века. Когда в СССР ввели летнее время, появилась частушка. Стрелки сдвинули на час На советском глобусе Раньше хуй стоял в постели А теперь в автобусе. | |
|
| |
|
- Дорогая, с применением слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось. | |
|
| |
|
Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу. | |
|
| |
|
США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса. | |
|
| |
|
Объявление: "Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)" | |
|
| |
|
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе « Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека. | |
|
| |
|
Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение. | |
|
| |
|
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем. | |
|
| |
|
При Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские или японские шпионы! | |
|
| |
|
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца! | |
|
| |
|
Объявление в школе возле раздевалки: "Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час". | |
|
| |
|
- Маша, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит? - Мне это как комплимент расценивать? - Я про звонок на мобильным, озабоченная ты моя!.. | |
|
| |
|
На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры. | |
|
| |
|
Можно ввести персональные санкции против Тиллерсона-не пускать в Россию самолёт с ним на борту на основании того, что Рекс страдает бешенством! | |
|
| |
|
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет и я обожаю еду в МакДаке! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
