 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. | |
|
| |
|
Страшный сон патологоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам. | |
|
| |
|
Лучше в руках синица, чем под кроватью - утка... | |
|
| |
|
Прикольный язык в Словении! В аэропорту надпись: Позор, потники! В переводе на русский: Внимание, пассажиры! | |
|
| |
|
- Чем отличаются в развитии мальчики и девочки подросткового возраста? - Девчонки думают о любви, а мальчишки о сексе! | |
|
| |
|
Небоскребы, небоскребы, Стены, лифты, этажи... Расскажу я вам, ребята, Про восстание машин. Чу - сверкнуло синим светом, Ветром дунуло с реки. - Терминатор, Терминатор! - Зашептались мужики. Возле бара на хайвее Обступил народ гурьбой: "Нержавейка?" - "Нержавейка!" Отвечает наш герой. А потом легко, небрежно И негромко так сказал: - Мне нужна твоя одежда. Парень дал. А кто б не дал? Вдруг из темноты квартала - Робот жидкого металла! Пули градом, все, конец! Но известно: пуля - дура, Терминатор - молодец. Наш герой с подбитым глазом Махом сгреб врага в кулак. Тот - сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно - жидковат. Мэй, сестра из медсанбата: "Дайте, вас перевяжу!" Улыбнулся он: "Не надо, Я до свадьбы заживу". И поднялся Терминатор, И ба-бах, тыгдым, бу-бух! Все, капут... А город думал, Что учения идут. Вся Америка гадает - Чем героя наградить? Может, на курорт отправить, Или орден приварить? - Нет, ребята, я не гордый, Не такой я человек. Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк. Спи спокойно, Сара Коннор, Сохранит твой мирный сон Терминатор, скромный робот С человеческим лицом! | |
|
| |
|
- Зачем женщинам грудь? - Чтобы было на что смотреть, когда с ними разговариваешь. | |
|
| |
|
По показателю цена/качество халявное пиво вне конкуренции...© | |
|
| |
|
Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой. Сели. Жена тутже начинает пилить мужа. Час пилит, два пилит. Эстонец молчит. Наконец она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: - Слушай, как ты ее терпишь? Она-же ко всему еще и такая уродина! Я вообще-то знаменитый пластический хирург, и мог-бы тебе помочь. Прооперирую ее - будет Ким Бессинджер - тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего - всего 3 000$. На что эстонец отвечает: - Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф! | |
|
| |
|
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел. | |
|
| |
|
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени. | |
|
| |
|
- Что можно сказать во время секса и сборки ПК? - Да куда это вставляется-то??? | |
|
| |
|
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью. | |
|
| |
|
Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого". | |
|
| |
|
Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями. | |
|
| |
|
Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...? | |
|
| |
|
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы. | |
|
| |
|
Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье "завтра понедельник", а в четверг - "завтра пятница". | |
|
| |
|
Лайфхак. "Постараюсь, но не обещаю" - универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло. | |
|
| |
|
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота. ру: - Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас. | |
|
| |
|
С сайта знакомств. Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@mаil.ru | |
|
| |
|
Бухают два алкаша. - А сколько нам надо выпить, чтобы в крови было два промилле? - Надо не пить два дня... | |
|
| |
|
- Соседка, прививаться будем? - Конечно, у тебя или у меня?.. | |
|
| |
|
Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором. | |
|
| |
|
Слесарь, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице. | |
|
| |
|
Две блондинки разговаривают: - Я сегодня на рынке покупала купальник, а в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку. Я посмотрела, а там какой-то грузин фруктами торгует... - Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?.. | |
|
| |
|
Молодой пират подходит к капитану Флинту: - Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, а вот что означает голубая? - Тоже ничего хорошего... | |
|
| |
|
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские. И только два иммигранта из Одессы, Моня и Фима, с утра до ночи шьют и продают эти флаги. | |
|
| |
|
- Маш, почисти картошку. - Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки. | |
|
| |
|
- Здравствуй, Мудрейший! - Ты кому это? - Да я в зеркало смотрю. | |
|
| |
|
- Сигаретки не будет? - Да, сейчас докурю, и не будет. | |
|
| |
|
- Он обманом склонил меня к сексу... - Каким образом? - Сказал, что мне понравится... | |
|
| |
|
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо. | |
|
| |
|
Объявление в газете: - Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо. | |
|
| |
|
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают. | |
|
| |
|
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы. | |
|
| |
|
Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина. | |
|
| |
|
- Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул? - Сколько Лен, сколько Зин! | |
|
| |
|
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh, sоrrу" ты слышишь "С##бался б#я!", значит всё - Родина. | |
|
| |
|
Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
