 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. | |
|
| |
|
Германия. Борт В-747 Lufthаnsа на рулёжной дорожке запрашивает разрешение на взлёт, на немецком. Диспетчер: - В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски! Командир: - С какой стати? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?! В разговор вмешивается пилот Аэрофлота: - Потому что вы войну проиграли. | |
|
| |
|
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров. - Что ж у него за фамилия такая? - Толстой он. | |
|
| |
|
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. | |
|
| |
|
Старички отправились поиграть в гольф. Первый: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче... - Да, и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки всё тяжелее и тяжелее... - Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы! | |
|
| |
|
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - А как вы догадались? - А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб. | |
|
| |
|
Разговор двух приятелей: - Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из « Добрых услуг» - начал бельё гладить. Выгладил и спокойно ушёл. Видал, какие находчивые женщины встречаются?! - Проспект Ленина 17? - Ага, - удивляется первый. - То бельё, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал. | |
|
| |
|
Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Семью, паразит, позорит! | |
|
| |
|
- Скажите, женщинам можно верить? - Конечно! Пусть верят! | |
|
| |
|
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то почему звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам! | |
|
| |
|
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи. Я уж подумал, что налоговая... | |
|
| |
|
- Знаете, рабе, а я ведь не верю в Бога. - И я не верю в того Бога, в которого Вы не верите. | |
|
| |
|
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон- Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане.... Ми на пятнадцать долларов обожрались.... Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки....... Сёма кричит втрубку: - А как там Америка? - Да кто её знает.... Ми туда не ходим. | |
|
| |
|
Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Это элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! | |
|
| |
|
Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет. | |
|
| |
|
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17. | |
|
| |
|
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, похоже, грабанули!... | |
|
| |
|
Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?! | |
|
| |
|
О демократии в России руководители страны говорят либо хорошо, либо ничего. | |
|
| |
|
- Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели? - Буду краток. Украл. | |
|
| |
|
- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака? - Потому что это урок химии! | |
|
| |
|
- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть "Нафига попу баян"? | |
|
| |
|
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну уж нет! Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда... | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им?! | |
|
| |
|
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно. | |
|
| |
|
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника. | |
|
| |
|
Вождь собрал своих индейцев и говорит: - Я понял, что нас будут больше уважать во всём мире, если у нас будет своя межконтинентальная ракета. Давайте сделаем и запустим, чтоб весь мир узнал, какие мы крутые. Народ обрадовался. Притащили огромную сосну, срубили ветки, выдолбили полость, приготовили по старинным рецептам порох, забили его в « ракету» и поставили её на старт. Спрашивают вождя: - А куда запускать будем? - На Пекин! - А почему на Пекин? - Я другого города на той стороне света не знаю. Надписали на ракете « На Пекин» и подожгли фитиль. Огонь, грохот... Вождь приходит в себя, оглядывает кучу трупов и говорит: - Вау! Представляю, что сейчас творится в Пекине! | |
|
| |
|
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин: - Что, рабе, всё курочек кушаете? Раввин (не отрываясь от еды): - На лошадь денег не хватило. | |
|
| |
|
Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен: - А, всё, не надо. Нашёл! | |
|
| |
|
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!" | |
|
| |
|
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течeт слюна, а когда выключает - у жены болит голова. | |
|
| |
|
Не порчу шедевр, передаю в первоизданном виде: Ученые Высшей школы экономики проанализировали неназванный крупный ресурс сексуальных услуг в Москве, чтобы определить логику ценообразования в отрасли интернет-проституции. Текст исследования доступен на сайте вуза. Отмечается, что ученые изучили более 1800 анкет проституток, отобрав 200 самых репрезентативных. Далее сотрудники ВШЭ изучили подробные данные, указанные в этих анкетах: возраст, рост, вес, размер груди, набор предоставляемых услуг и их дороговизну, а также расположение квартир секс- работниц. Изучив проституток, ученые пришли к выводу, что возраст не главный ценообразующий фактор, так как многие клиенты любят женщин постарше. Сильнее влияет близость квартиры к центру, качество фотографии на сайте, ассортимент дополнительных услуг вроде секса с семейной парой, видеосъемки выезда. Среднестатистическая проститутка, по данным ученых, это девушка около 30 лет, весящая 57 килограммов, ростом около 170 сантиметров и грудью третьего размера. По состоянию на 2015 год средняя цена за час с проституткой 3818 рублей. При этом разброс стоимости от 1,5 тысячи до 10 тысяч рублей. При выезде проститутки цена часа секса повышается почти вдвое, до 7211 рублей за счет расходов на транспорт и затрат времени. Также учитывается риск изнасилования или обмана. Самые дорогие услуги при этом « экстремальные». Связано это с узким спросом, высокими рисками и моральными издержками. | |
|
| |
|
#33 09/09/2017 - 00:08. Автор: Анонимно Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица. ++++++++++++++++++++На которой висели бы сами англичане-за грабeж, разбой, массовые убийства и изнасилования и организацию голода в изобильной Индии. Традиции надо чтить прежде всего по отношению к себе... \\\\\\\\\\\\\ Портянка, ты сайт перепутал. Тут 11.80 таким как ты не платят, тут таких просто банят. | |
|
| |
|
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем... | |
|
| |
|
На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер. | |
|
| |
|
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. | |
|
| |
|
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал. | |
|
| |
|
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!! | |
|
| |
|
В России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди. | |
|
| |
|
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице... Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
