 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123 больницы! - Молодой человек, вы что, дурной? 123! | |
|
| |
|
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Маrlbоrо lights. | |
|
| |
|
- Что будет если скрестить блондинку и лайку? - Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь. | |
|
| |
|
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? - Водку водой. | |
|
| |
|
- Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза. | |
|
| |
|
Страх это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один. | |
|
| |
|
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов. | |
|
| |
|
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их. - Так он их сфотографировал или нет? ===== А можно не тупить? Или, если проблема с чувством юмора, то сюда не ходить - или хотя бы тут не писать? Спасибо за понимание. | |
|
| |
|
Про себя Вовочка называл учительницу с пятым номером бюста"ненаглядным пособием". | |
|
| |
|
Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право. | |
|
| |
|
ЛжеДмитрий Анатольевич | |
|
| |
|
Реклама времён Ивана Грозного: « Пёс, заплати оброк и смерди спокойно!» | |
|
| |
|
- А ты верный муж? - Ну, как верный ленивый | |
|
| |
|
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания! | |
|
| |
|
Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил! | |
|
| |
|
- Ты где был? - За минералкой ходил, взял две бутылки - А минералки сколько? | |
|
| |
|
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см". | |
|
| |
|
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность? | |
|
| |
|
Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности. | |
|
| |
|
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. ************************** Представил себе министра юстиции Израиля Аллочку Шакед в ванной с натертой спинкой. Эх, хороша Аллочка! ======================================== ======================================== ======= Не в ванной, а в ванне, шкалата потная!=== у нормальных людей есть не только ванна, но и ванная комната, где это ванна стоит. От шкАлАты слышим/////////////Дорогие мне евреи пубертантного возраста! Дрочите, пожалуйста, молча. | |
|
| |
|
Ленку начали называть акселераткой к концу восьмого класса тогда еще десятилетней школы. При росте сто семьдесят шесть сантиметров она имела не менее восьмидесяти килограммов веса. Для девочки я вам скажу параметры не очень привлекательные, но тогда она не очень обращала на это внимание. Однажды Ленка зашла в спортивный зал после уроков и надо же такому случиться, что именно в тот момент там были занятия секции по вольной борьбе. Пристроившись на лавочку, она с восхищением наблюдала, как несколько пареньков валяют друг друга на матах под чутким руководством тренера. Минут через пятнадцать Ленка поняла, что это ее стихия. - Я тоже хочу! - обратилась она к тренеру. Тот, оглядев ее довольно мощную фигурку, только развел руки и вздохнул. - Но ты же видишь, что у нас нет девочек. - А я с ними буду бороться, - наивно сказала Ленка, показав на пацанят, вызвав в них бурный восторг. - С ними нельзя, - серьезно заметил тренер, - но если горишь желанием, я могу позаниматься с тобой индивидуально. На том и порешили. Ленка ходила на секцию, тщательно отрабатывала на ватной кукле броски и захваты, отжималась от пола, а когда тренер выходил в коридор, с легкостью разбрасывала нападавших на нее парнишек. Надо сказать, что при всей своей крупности, Ленка была пропорциональна, а еще у нее была очень красивая и очень большая грудь. Настолько большая, что когда тренер взял ее вместе с командой на областные соревнования и ей там нашлась соперница, Ленка снесла ее этой грудью с первого удара, едва не прихватив и зрителей. На этом ее спортивная карьера закончилась. Десятый класс, экзамены и поступление в техникум отрывали массу времени, но когда оно появилось, Ленка начала понимать, что ей чего-то не хватает, а не хватало самого естественного - особи противоположного пола, то есть мужчины. Сокурсники ее побаивались, да и по комплекции - а к тому времени Ленка подобралась уже к ста восьмидесяти двум сантиметрам роста и почти ста килограммам веса - ей партнера не находилось. В городе искать было некогда, да и как-то не по-девичьи это, и она начала страдать, проклиная гены и наследственность. Единственная лазейка, где ей отпускали комплименты, был городской рынок. Заезжие жители южных республик, любящие крупных женщин, рассыпались перед ней в любезностях и знаках внимания. Ленке это льстило, но связывать свою судьбу с представителем другой национальности она не хотела. А тут еще и казус произошел - обворовать ее хотели. Нет - не южане, а какой-то местный польстился на ее кошелек со студенческой стипендией да крохами, которые высылали из дома. Хорошо хоть Ленка вовремя заметила тянущую из сумочки кошелек руку. Захват был мгновенным, а бросок через бедро выполнен был на все пять. Незадачливый воришка попал в травматологию с вывихом руки и серьезным сотрясением мозга. Ленку хотели даже судить, но потерпевший сам отказался от претензий, видимо представив, как будет ухахатываться народ, а может испугавшись, что трюк придется повторять при следственном эксперименте. Но главное не в этом, а в том, что Ленка и на рынке лишилась поклонников. Теперь когда она там появлялась, кавказцы смотрели на нее не как гордые орлы, а как кролики на удава, ведь все произошло на их глазах. Ленка упала в депрессию. А еще через полгода в городке появился сексуальный маньяк. Ленка тоже боялась! Как не крути, а все же девушка. Почему в тот вечер она так поздно возвращалась домой на съемную квартиру, она уже и не помнит, все покрылось мраком времени, но то, что путь ее лежал по аллейке довольно мрачного парка - истинный факт. Он появился неожиданно, вынырнув откуда- то из-за кустов. Ленка вздрогнула - « маньяк!» - пронзило сознание отчаянная мысль, тем более, что мужик держался руками за то место, где по логике вещей у него должно было находится основное орудие преступления. Правда, виду он не подавал, скромно стоя на обочине аллейки. Но Ленка правила боя знала назубок, фраза тренера - « противник за спиной, половина проигрыша» - врезалась в ее память навечно. Видимо поэтому она и решила, что самый лучший способ защиты это нападение, другими словами « сицилианская защита». Подсечка и толчок который она произвела поравнявшись с мужичком, был стремителен. Маньяк громыхнув костями по бетону дорожки как консервная банка, подскочил довольно шустро. - Не понял! - охнул он. - Щас поймешь, маньяк засранный! - решила получить и моральный перевес Ленка, - щас ты у меня все поймешь! Не на ту нарвался! Второй ее рывок был тоже стремителен, но к ее удивлению маньяк влегкую ушел от захвата, а Ленка почувствовала, как ее рука заворачивается за спину. Если бы не удар локтем в лоб мужика, который был ниже ее почти на полголовы, то вполне возможно ей пришлось бы сдаться на болевом. Но удар достиг своей цели и маньяк опять громыхнув по бетону костями, попробовал опять подскочить. Правда, удавалось ему это уже не очень хорошо. - Ну что, урод, теперь ты понял на кого напал! - возопила Ленка, понимая, что победа почти на ее стороне. - Это кто на кого еще напал, - потирая лоб и плечо, произнес мужик, - А ты хороша! Возможно, этот комплимент был первым в начинающейся любви, но Ленка тогда об этом не думала. - Вставай, гад, в милицию пойдем! - твердо произнесла она, - пусть они с тобой - маньяком разбираются. - С каким маньяком? - миролюбиво протянул мужик, - Я что, на маньяка похож? - А зачем ты тогда меня в кустах поджидал? - сбитая с толку миролюбивым тоном, произнесла Ленка. - Никого я не поджидал, в кусты по малой нужде заскочил, когда увидел, что кто-то идет. - А глаза что у тебя так блестят? - теряясь, нашла последний аргумент Ленка. - А ты думаешь башкой об бетон это приятно? - наконец-то встав, произнес мужик, - но ты действительно хороша, ведь у меня первый юношеский по самбо. С той минуты разговор перетек в профессиональное спортивное русло и мужик, назвавшийся Сергеем, проводил ее до дома. Ленка не извинялась. Потом начались встречи, закончившиеся свадьбой. Живут уже восемь лет, странно, но оба во весь голос заверяют, что несмотря на иногда возникающие споры и разногласия - драк между ними не было никогда. | |
|
| |
|
"За деньги счастье не купишь". Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается. | |
|
| |
|
- Что вы можете сказать об этом фильме? - Попкорн был лучше. | |
|
| |
|
- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит. - А вы точно семейный психолог? | |
|
| |
|
Пойду повешусь. Программист из меня хреновый, спортсмен тоже никакой, денег нет, девушки нет, любви нет, друзей тоже нет... Из меня даже пидар нормальный и тот не получился! ===================== Чё сразу вешаться? Лучше забухай. А еще лучше купи перфоратор - к тебе сразу люди потянутся;) ===================== ну.. нормальный ненормальный:) рs после бухла/перфоратора - uрwоrk точка соm | |
|
| |
|
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо. | |
|
| |
|
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. ************************** Представил себе министра юстиции Израиля Аллочку Шакед в ванной с натертой спинкой. Эх, хороша Аллочка! | |
|
| |
|
Одного не могу понять - почему квартал застроенный ресторанами, филармонией и концертным залом называют ПАРКОМ?! | |
|
| |
|
Пойду повешусь. Программист из меня хреновый, спортсмен тоже никакой, денег нет, девушки нет, любви нет, друзей тоже нет... Из меня даже пидар нормальный и тот не получился!===================== Чё сразу вешаться? Лучше забухай. А еще лучше купи перфоратор - к тебе сразу люди потянутся;) | |
|
| |
|
- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно... | |
|
| |
|
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника. | |
|
| |
|
« Земляне! Жизнь в космосе есть и с ней надо делиться!» | |
|
| |
|
Похоже, что прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным. | |
|
| |
|
На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр. | |
|
| |
|
Худею сразу по трем диетам: по одной не наедаюсь. | |
|
| |
|
Встречаются два хакера. Один спрашивает: - А у тебя кто провайдер? - ФСБ... - Как ФСБ? - Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них... | |
|
| |
|
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. | |
|
| |
|
Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот. | |
|
| |
|
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на ёлке, сударыня. - На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки. | |
|
| |
|
Скажи мне, кто твой враг - и я скажу, остались ли у тебя друзья. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
