 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой: - Я ядовитая? - Да. - Очень? - Очень. - Ну, тогда мне хана: я язык прикусила. | |
|
| |
|
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа... | |
|
| |
|
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят, как целитель выпивает собственную мочу. - Похоже, что жажда ему не грозит. - Такому парню и голод ни почём. | |
|
| |
|
Приходит серьёзный человек к апостолу Петру и говорит: - Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют? Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то все перепроверил. Возвращается: - Да-да! Все именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем! | |
|
| |
|
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель вопит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто Мост разрушен. | |
|
| |
|
Жизнь хитра и коварна! Когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы. | |
|
| |
|
Какая разница между самураем с мечом и самураем без меча? Никакой: самурай с мечом то же, что и самурай без меча. =================================================== ============== Самурай без меча - это то же самое, что самурай с мечом, только без меча. | |
|
| |
|
- Артём, ну, может вы пиво глазом открывать умеете? - Папа!!! - Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла. | |
|
| |
|
- Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! | |
|
| |
|
- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую ерунду он несёт?! | |
|
| |
|
- Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... | |
|
| |
|
Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу? Советуем для начала определиться, кому вы всё-таки изменяете... | |
|
| |
|
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина. | |
|
| |
|
Она: - Ответь мне, только да или нет, хорошо? Он: - Спрашивай. Она: - Почему мужчины смеются над блондинками? Он: - Да. | |
|
| |
|
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым. | |
|
| |
|
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат", потом один говорит другому: - Да ну, коллега! Совсем не похоже! | |
|
| |
|
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин. - Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал. - Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали! - Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике. | |
|
| |
|
- Святой отец, я правильно понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом? - Все верно, сын мой, всё верно. - Но тогда кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис? | |
|
| |
|
В книжном магазине, отдел "Медицинская литература". - Скажите, а у вас есть книги доктора Малахова? - Давно ли он доктор? Ищите в том конце зала, между Донцовой и "Кролиководством". | |
|
| |
|
Честного судью можно узнать по заштопанной мантии. | |
|
| |
|
Плоский экран современного телевизора ужасно диссонирует с тем, что на этом экране происходит. | |
|
| |
|
Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт. | |
|
| |
|
- У вас есть финансовые проблемы? - Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет. | |
|
| |
|
Добряк директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников: - Итак, счастливый отец, у вас появился ещё один наследник! - Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут быть только дети. | |
|
| |
|
Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст! | |
|
| |
|
- Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал? - Ну, баксов за сто. | |
|
| |
|
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит? | |
|
| |
|
Месть - поступок, необходимый для восстановления душевного равновесия. | |
|
| |
|
В марте в Театре Куклачева дают представления только для взрослых. | |
|
| |
|
Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах. | |
|
| |
|
Чиновник "пилит" гос. заказ. Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией. | |
|
| |
|
Чтобы поддержать отечественный продукт, Медведев удалился из "Твиттера" и "Фейсбука" и сидит в "Одноклассниках". | |
|
| |
|
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру. | |
|
| |
|
- У меня есть Бог в душе! - А у меня мозг в черепной коробке. | |
|
| |
|
По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами. | |
|
| |
|
Ивана в ресторане настораживало больше даже не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо тут же сдохло в этой среде. | |
|
| |
|
Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене. | |
|
| |
|
Волки перестали есть бабушек-они во рту вяжут! | |
|
| |
|
В здоровом теле - здоровый зуд. | |
|
| |
|
Ученые скрестили арбуз с коноплей... получилась ржака-обосака... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
