 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Занимайте деньги у пессимистов они не надеются получить их назад. | |
|
| |
|
- Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира. | |
|
| |
|
Совесть это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно. | |
|
| |
|
Есть 10 признаков, что женщина хочет, - но лишь один, что мужчина может. | |
|
| |
|
Новости науки: - Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского. | |
|
| |
|
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу. | |
|
| |
|
Бабушки, ну куда вы едете толпами в 7 часов утра? В крематорий что ли боитесь опоздать? Так он целый день работает, езжайте с Богом после обеда! //////////////// Дык, с утра-то очередь короче! | |
|
| |
|
местечковый магазин, продавцы: - Светка, похоже Серега все-таки развелся со своей. -??? - счас набрал дошираков, пюрешек, тушенки, колбасы, бутылку водки, пельмени а главное - такой веселой счастливой морды у него ни разу не было. ++++++ Он еще скоро и за резиновой бабой прийдет... или кремом для рук | |
|
| |
|
Вышла монография на тему последних выборов: `Инвалид-надомник как опора режима` | |
|
| |
|
Сотрудников Госнаркоконтроля долго не отпускало в отпуск. | |
|
| |
|
- Жора, ты меня слушаешь вообще? - Да. - Ну, и о чём я сейчас говорила? - О своей бабской фигне, как обычно. - Ладно, на этот раз тебе повезло. | |
|
| |
|
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте? - Первые становятся орлами, а вторые - козлами. | |
|
| |
|
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову! | |
|
| |
|
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет? | |
|
| |
|
Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите... | |
|
| |
|
Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не доживут... | |
|
| |
|
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление. | |
|
| |
|
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных... | |
|
| |
|
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда... - Тогда пришлось бы бриться каждый день. | |
|
| |
|
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней. Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!? | |
|
| |
|
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом- музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно. | |
|
| |
|
Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: - 70 рублей за три раза! Дорого! Она: - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает? | |
|
| |
|
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно. | |
|
| |
|
Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, ты много пьёшь со всеми... И, несмотря на то, что назавтра просыпаешься еле живой, но живой! | |
|
| |
|
« А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка « Мартини» внутри Леночки. | |
|
| |
|
- Представляешь, времена настали! Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять... - И что? - А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку сука обратно не отдаeт! | |
|
| |
|
- Что такое рост экономики в России? - Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы. | |
|
| |
|
Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата... | |
|
| |
|
Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё". | |
|
| |
|
Сидят на ветке две птички, муж и жена, и наблюдают, как черепашка с огромным трудом забирается на дерево, прыгает вниз и крепко брякается на землю. Без остановки она опять повторяет свои попытки. И так раз за разом! Птичка-жена говорит своему мужу: - Дорогой, тебе не кажется, что уже пришло время сказать ей, что мы её в свое время удочерили? | |
|
| |
|
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую ерунду нёс? - Конечно, помню, Владимир Вольфович. | |
|
| |
|
Учительница в классе после объяснения урока спрашивает: - Я объяснила вам, что обозначает слово - ответственность. Кто может привести пример из жизни? Руку в классе поднял только Вовочка. После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример. Вовочка поднялся и говорит: - Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несет сейчас всю ответственность! | |
|
| |
|
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз. | |
|
| |
|
- Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! | |
|
| |
|
- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте | |
|
| |
|
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!" | |
|
| |
|
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну? Не пойму только, в чём разница. - Ну, как же! На войне трофеи принято оставлять себе. | |
|
| |
|
Прокурор обращается к обвиняемому: - Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно. - Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом! | |
|
| |
|
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая... | |
|
| |
|
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом? - Ну-у... скажем, прикольная. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
