 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
АйПодик+АйПадик=АйПедик! | |
|
| |
|
- А откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена? - Разводят. Иногда рыбу, чаще - покупателей. | |
|
| |
|
По статистике, на вопрос: Считаете ли вы себя красивой?, половина женщин отвечают: "Нет". И только попробуйте с ними согласиться! | |
|
| |
|
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а полиция не приезжает. - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции. | |
|
| |
|
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно и даже немного аристократично в разборке с этими козлами. | |
|
| |
|
Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, Сидоров как-то сразу и не мог поверить, что из него делают такие изящные дамские сумочки. | |
|
| |
|
- А давайте пить чай, - предложила хозяйка. - А давайте продолжим пить, что пили, - занервничали гости. | |
|
| |
|
- У тебя явно завышенная самооценка. - Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас. | |
|
| |
|
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили. | |
|
| |
|
Из брачного объявления: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс. | |
|
| |
|
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом. - Вы, наверное, нейрохирург? - Нет, киллер... | |
|
| |
|
Журнал эстонского народного юмора "Хихиккала" открыл новую рубрику:"Разгадка шуток прошлого номера"... | |
|
| |
|
Ты студент-технарь и у тебя сессия, если при словах "время от времени" ты представляешь себе что-то вроде "Т(t)". | |
|
| |
|
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел. | |
|
| |
|
Новая крайняя степень упрека опоздавшим: - Я пока вас тут ждал, меня уже спутник Гугл-Земля два раза сфотографировал рядом с этим фонтаном! | |
|
| |
|
- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут! | |
|
| |
|
Если смотреть Челюсти наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж. Если смотреть Рембо наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль. Если смотреть LОSТ наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть LОSТ не наоборот. Если смотреть Бойцовский клуб наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении. Если смотреть трилогию Властелин колец, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой. Если смотреть Удивительную историю Бенджамина Баттона наоброт, то ничего особо не поменяется. Если смотреть Реквием по мечте наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы. Если смотреть "Пункт назначения" наоборот, то на протяжении всего фильма герои воскресают после множества несчастных случаем, чтобы потом отправиться отдыхать куда-то дружной компанией. Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности. | |
|
| |
|
Русская душа - потемки, ибо лампочку или украли, или лень менять. | |
|
| |
|
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? | |
|
| |
|
Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор... | |
|
| |
|
В последнее время постоянно думаю: В чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии? | |
|
| |
|
Как говорят жители пятиэтажек: "Незваный гость хуже Собянина!". | |
|
| |
|
Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: « Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров». | |
|
| |
|
У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода. | |
|
| |
|
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GРS." | |
|
| |
|
Если немного подождать у телевизора, то можно будет увидеть, как на 20-м съезде партии "Единая Россия" Д. А. Медведев обличает культ личности В. В. Путина. | |
|
| |
|
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей. | |
|
| |
|
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: - Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно... | |
|
| |
|
Если в СССР было так хорошо всем, тогда почему о его возрождении из 15 республик мечтает только одна Россия? | |
|
| |
|
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату. | |
|
| |
|
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза. | |
|
| |
|
Пара истории. Преподаватель рассказывает: - Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины ещё были рёбрами... | |
|
| |
|
- Пристрелите его, чтоб не мучился. - Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято. | |
|
| |
|
- С какого времени можно отучать мальчика от груди? - Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику. | |
|
| |
|
Только у нас "день трезвости" и день рождение граненого стакана в один и тот-же день, 11 сентября! С праздниками, граждане!!! | |
|
| |
|
В автосервисе автомеханик говорит клиенту: - Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче! | |
|
| |
|
- Я намереваюсь жить вечно; пока получается. | |
|
| |
|
Судья подсудимому: - Почему Вы отказываетесь от адвоката? - А зачем мне адвокат, я и сам врать умею. | |
|
| |
|
- Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила? | |
|
| |
|
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Неужели не помните? - удивляется адвокат. Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
