 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел. - Зачем? - Так кто ж в Украину со своим салом ездит? | |
|
| |
|
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Забодали" - и беру трубку. Сегодня сделал наоборот... | |
|
| |
|
Спамер раскаялся в своих поступках и стал рассылать всем письма со своими искренними извинениями. | |
|
| |
|
На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа. | |
|
| |
|
- Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога. | |
|
| |
|
Реклама на ТВ. Я больше боли не боюсь, ведь принял я. Все. | |
|
| |
|
- Колян, я слышал, что ты недавно женился? - Ну, да. - Поздравляю! Ты счастлив? - Жена говорит, что да. | |
|
| |
|
30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики. | |
|
| |
|
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины... | |
|
| |
|
Занимается репетитор с учеником. - Ну вот если здесь икс вынести за скобки, то вот здесь и вот здесь сокращается, правильно? - Ага. - Понял? - Не-а... | |
|
| |
|
- Был на встрече выпускников. Ничего не понимаю... Вот я был отличником - я грузчик. А Иванов был двоечником, второгодником - депутат! | |
|
| |
|
В СССР люди жили богаче. Например, московский ресторан `Прага` всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же! | |
|
| |
|
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине расслабляется. Если кролем соревнуется. Если баттерфляем выебывается. | |
|
| |
|
В магазины "всё по 36" завезли нефть. | |
|
| |
|
Плох тот врач, который покупает коньяк.======================= А хороший врач вылечит больного до последней копейки. | |
|
| |
|
Швейцария согласилась открыть данные о счетах богатых россиян другим богатым россиянам. | |
|
| |
|
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел. | |
|
| |
|
Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают. | |
|
| |
|
Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье. | |
|
| |
|
- Дорогая, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопроса, а как приготовить, чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: существует древнее поверье, что достойные пенсии платить нельзя. Но никто не помнит почему. | |
|
| |
|
Заболел дед простатитом. Пришёл в поликлинику и спрашивает у медсестры в регистратуре: - Дочка, мне бы к такому врачу... ну... который по х*ю. - Дедушка, у нас тут всем врачам по х*ю, кроме гинеколога. Тому до пи*ды. | |
|
| |
|
- От винта!!! - кричал Карлссон, отбиваясь от пидарасов... ++++++ Видимо, не отбился - в другом анекдоте Карлсона `заводили с толкача` | |
|
| |
|
Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню. | |
|
| |
|
Разговор мужа и жены: - Котик, когда ты придёшь домой? - Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями. | |
|
| |
|
- Правда, что ты разводишься с мужем? - Правда. - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. - Спасибо, но я уже нашла себе хорошего банкира. | |
|
| |
|
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова. | |
|
| |
|
- Ну, сколько там еще? - Пятьдесят процентов. - Осталось или загрузилось? - Ты, бл**, серьезно?!.. | |
|
| |
|
- От винта!!! - кричал Карлссон, отбиваясь от пидарасов... | |
|
| |
|
Психоаналитик спрашивает клиента: - Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон? - Я не знаю, может и снился. - Может, Вы видели во сне рыбу? - Да нет... - А о чём Вам снился сон? - Ну, я шёл по улице... - А там были лужи в канавах? - Ну, я не знаю... - Ну, а могли они там быть? - Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи... - А в этих лужах могла быть рыба? - Нет, вряд ли... - А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли? - Ну, может, там и был ресторан... - А в ресторане подавали рыбу? - Ну, я полагаю, в ресторане могли... - Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!.. | |
|
| |
|
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на землю - проведать, как там страна без него поживает. Бог соглашается. Заходит Обама в нью-йоркский бар, заказывает пиво и интересуется у бармена, что нового, как страна развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно: - Какие могут быть проблемы? Мы же Империя, все наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Все наше! - А Европа, Африка?! Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит: - Я ж говорю, мы Империя, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый, довольный допивает пиво и собирается: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? - Рубль двадцать... | |
|
| |
|
На английской вечеринке. - Вич воч? - Сыкс воч. - Сач мач? - Ту хум хау! - МГИМО финишд? - Аск! | |
|
| |
|
Следователь: - Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: - А голову дома ты не забыл?! | |
|
| |
|
- Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек- чужими. | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
Хиллари Клинтон так вопит о русских хакерах потому, что не может в силу своего положения призвать к тому, чтобы её хоть кто-нибудь наконец "взломал". | |
|
| |
|
Интересно, если всё так плохо, то откуда у людей деньги на покупку компа и оплату интернета, чтобы про это написать? | |
|
| |
|
Если в СССР было так хорошо всем, тогда почему о его возрождении из 15 республик мечтает только одна Россия? ============== Лучше быть первым в деревне, чем вторым в городе. +++++ Просто остальные боятся сдохнуть... от счастья, разумеется! | |
|
| |
|
Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, Сидоров как-то сразу и не мог поверить, что из него делают такие изящные дамские сумочки. ++++ Сумочки ъиз крокодилаъ делают из кожзама и впаривают лохушкам:) Сорян, но это правда жизни:) ++++ А ещe их делают из кожи молодого дерматина | |
|
| |
|
Если в СССР было так хорошо всем, тогда почему о его возрождении из 15 республик мечтает только одна Россия? ============== Лучше быть первым в деревне, чем вторым в городе. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
