 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если после пьянки зубная щетка не помещается в рот, значит она - сапожная! | |
|
| |
|
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. | |
|
| |
|
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник. | |
|
| |
|
Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой. | |
|
| |
|
Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги. - Здесь не хватает, - сказал кондуктор. - Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки. - А я вам говорю не хватает. Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился: - Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал: - Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику. | |
|
| |
|
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе. | |
|
| |
|
Женщина решает все мелкие вопросы: где жить, на что жить, как жить, чем жить. Мужчины - крупные: есть ли Бог на свете, быть - или не быть... | |
|
| |
|
- Серёженька, ты меня любишь? - Денег нет! | |
|
| |
|
- Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион? - Ничего. - Как ничего? - А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион? | |
|
| |
|
Портмоне интеллигента - штука тонкая. | |
|
| |
|
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то своё? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех - Римское право, а родное крепостное. | |
|
| |
|
Жена: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Мне будет тебя очень не хватать | |
|
| |
|
- Доктор, мне нужно эффективное снадобье для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! | |
|
| |
|
- А что полезней, пряники или сосиски? - Сейчас даже покурить полезней... | |
|
| |
|
- Сын, скажи честно, ты травку куришь? - Пап, я дочь. | |
|
| |
|
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги... | |
|
| |
|
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ну, так сразу и не вспомнишь... | |
|
| |
|
Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить... Зная, что его в любом случае накажут, он предпочтёт ничего не делать и понести заслуженное наказание! | |
|
| |
|
Суд не принял к рассмотрению заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителя. | |
|
| |
|
Идёт суд над синоптиками. Ни один прогноз не сбывается в течение уже многих лет, судья выносит смертный приговор. Их приводят на центральную площадь чтобы устроить показательный расстрел. Зачитывают приговор. Вдруг из толпы кто-то кричит: Погодите, погодите, давайте не будем их расстреливать, они ещё могут нам пользу принести! Читающий приговор прерывается: А что Вы предлагаете? Давайте их лучше повесим, пусть хоть направление ветра показывают! | |
|
| |
|
- А вы в России часто пьете? - Что вы. Мы в России часто не пьем. | |
|
| |
|
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице! | |
|
| |
|
Китайский пролетариат освободил россиян от необходимости что-либо производить. | |
|
| |
|
- Дайте мне две СD-R-ки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. -??? - Лазерную указку, в смысле. | |
|
| |
|
А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор бараны не любят логику. | |
|
| |
|
Полиции удалось установить, что надпись "Цой жив" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. | |
|
| |
|
- А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! | |
|
| |
|
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. | |
|
| |
|
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается. | |
|
| |
|
Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики. | |
|
| |
|
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра". | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, а когда же меня всё- таки выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали Вас. | |
|
| |
|
- Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16? - Правильно, а в какой руке? | |
|
| |
|
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, я на руку упал. Болит. Может перелом... - А почки не беспокоят? - Нет, только рука. - А глаза? - Нет! Рука. Причём тут глаза? - Притом что у меня на двери табличка "УРОЛОГ". | |
|
| |
|
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор: - Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. - Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше... | |
|
| |
|
Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи. | |
|
| |
|
Интересно, если всё так плохо, то откуда у людей деньги на покупку компа и оплату интернета, чтобы про это написать? - У тебя есть деньги на интернет и худо-бедно работающую железяку, с которой в него можно выйти? Ну тогда или пиши, что всё хорошо, или молчи в тряпочку. Жаловаться он тут ещё будет. В Африке вон засуха, в Америке - торнадо, в Европе - беженцы, а он тут ноет... | |
|
| |
|
Чем отличаются алкоголики от синусов и косинусов? Первые выражаются матом, а вторые - через экспоненту! | |
|
| |
|
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность. | |
|
| |
|
Проезжает 600-й Мерс мимо панка с офигенным ирокезом, останавливается. Братки спрашивают: - Слышь, ты зачем такой хаер сотворил? - Ну, чтоб выделяться как-то. Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: - Интеллектом надо выделяться... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
