 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Число "пи" равно трём. - Фу, как грубо! | |
|
| |
|
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвук нпеирщз... | |
|
| |
|
Согласно статистике кнопка « Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем все семейные психологи вместе взятые. | |
|
| |
|
- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан. - Да! - ответили они. - Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз. | |
|
| |
|
Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!" | |
|
| |
|
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.========= Не с Трампом. С дядюшкой Пу, скупающим американские долговые обязательства. Вот его и отмудохают так, што родной айфон не узнает. | |
|
| |
|
"Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере. | |
|
| |
|
« Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. « Слишком долго», - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. « Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. | |
|
| |
|
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию. | |
|
| |
|
2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности. | |
|
| |
|
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение". | |
|
| |
|
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду. | |
|
| |
|
- Я медленно снимаю свои трусики... - Быстрей снимай всe бельe, дура! Дождь начался! | |
|
| |
|
- Иди ешь, я сварила суп. - Из чего? - Из последних, блин, сил, дорогой! | |
|
| |
|
И села она на пол в позу лотоса, и расслабилась, и пришло просветление, и открылись простые истины: надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефона. | |
|
| |
|
Есть такая славная русская традиция - выпить по последней, на посошок... И сбегать еще за одной! | |
|
| |
|
Заглянула раз Алиса случайно в зазеркалье и обнаружила там много интересного: сигареты дочки, презервативы сына, заначку мужа... | |
|
| |
|
Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И ещё пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть! | |
|
| |
|
- Извините... Можно вас на минуточку? - Да, слушаю вас. - Скажите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? | |
|
| |
|
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка. - Что же вы с детства это алоэ к горшку не приучили? | |
|
| |
|
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах. | |
|
| |
|
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...====================== горбатую только могила остановит. | |
|
| |
|
Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира. | |
|
| |
|
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной херни на в соц. сетях. | |
|
| |
|
- Чего орешь? - Там паук! - И че? - Он страшный! - Можно подумать ты ему очень симпатична! | |
|
| |
|
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... | |
|
| |
|
- Кризис! - Ты сделал три ошибки в слове"кредит"! | |
|
| |
|
Гулливер, находясь в толпе, видит головы, лилипут - то, что ниже пояса. | |
|
| |
|
Российский чиновник заявил, что ВАДА оказалась несостоятельной против российского спорта, тем самым признав, что российские чиновники несостоятельны даже против несостоятельных. | |
|
| |
|
#14 13/09/2017 - 00:46. Автор: vаl000 Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.++++++++++++Это не приход старости, а окончание пиз... чества. | |
|
| |
|
Водители, покупающие Фольксваген думают, что покупают Ауди, не переплачивая за бренд. Водители, покупающие Октавию, тоже думают, что покупают Ауди, дважды не переплачивая за бренд. Водители, покупающие Приору, думают.... а думают ли они вообще?! | |
|
| |
|
Почему Мишико и компанию не задержали на границе? Да просто украинские пограничники офигели, когда увидели, что толпа рвется из ЕС на Украину, а не как обычно! | |
|
| |
|
Выебать! Хочу тебя сегодня выебать, Хочу тебя как шлюху выебать, Весь мир тобою заслоня. Выебать, Чтоб самому себе завидовать, Почти не верить и завидовать, Что ты такая у меня. | |
|
| |
|
Для многих мужиков чистые носки - это хорошо забытые грязные. | |
|
| |
|
- У вас есть алиби? - Есть. Хотите валютой? | |
|
| |
|
Гадалка - посетительнице: - В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж. - Я уже 2 года вдова. - Тогда - зонтик. | |
|
| |
|
- Купила доллары. - А почему не евро? - Доллары дешевле. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? | |
|
| |
|
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку. | |
|
| |
|
- Николай Николаевич! Как вам не стыдно! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молоденькой! - Да что вы понимаете!!!! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой- закрой... Ужас!!! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
