 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сын жалуются отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: - Да ладно, не обращай внимания, с твоими-то способностями... Разливай! | |
|
| |
|
Семья купается в озере. Поблизости сидит рыбак, рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал, как зовут на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Даю сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом спрашивает: - Ну, где моя сотня? - Знаете, она так мельтешила в воде, и я подумал, что это моя жена, но ошибся - это моя теща. - Эх, невезуха! Сколько я тебе должен? | |
|
| |
|
Поле чудес. Якубович: - Пожалуйста, крутите барабан... Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву. - Буква « Ю»! - К сожалению, такой буквы нет. - А мне-то что, ищите... | |
|
| |
|
Попадает мужик в рай и хохочет. Его ангелы спрашивают: - Ты чего ржешь? - Да над хирургом прикалываюсь: я уже здесь, а он меня там еще оперирует... | |
|
| |
|
- Доктор, это вы будете сейчас меня оперировать, да? - Хм... Да. А как вы узнали? - А у вас кровь на руках. - А-а. Ха-ха. Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли. | |
|
| |
|
Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что ж, пересдача! Кто знает на 5?.. | |
|
| |
|
- Почему не бывает пьяных евреев? - Потому что пьяный еврей автоматически становится русским. | |
|
| |
|
- Каково состояние Билли Гейтса? - Каждому китайцу по 40 баксов. | |
|
| |
|
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку. | |
|
| |
|
После акций протеста в США принято решение переименовать полицию в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие строгую переаттестацию. | |
|
| |
|
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут. | |
|
| |
|
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии... | |
|
| |
|
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки. | |
|
| |
|
Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат? | |
|
| |
|
Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк. | |
|
| |
|
Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов. Итоги учений - статисты победили. | |
|
| |
|
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой. | |
|
| |
|
Была бы она бесплатна, цены бы ей не было. | |
|
| |
|
- Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор. - Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор... | |
|
| |
|
- Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух... | |
|
| |
|
Двое возвращаются с банкета: - Ты слышишь, как красиво поет жаворонок? - Это не жаворонок, это форель. - Ты с ума сошел! Форель - ночью? | |
|
| |
|
Приходит мужик вечером домой, говорит жене: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, давай попробуем... - Ты че, сдурел!? Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь!.. - Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится. - Отвали... Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны): - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога... | |
|
| |
|
- Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик?.. | |
|
| |
|
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой... | |
|
| |
|
Новости. В Москве на празднование дня города был потрачен годовой бюджет города Саратова. | |
|
| |
|
Из утреннего плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы. | |
|
| |
|
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду!... Пылесос флешку засосал. | |
|
| |
|
- Какую суперспособность ты бы хотел? - Платёжеспособность!!! | |
|
| |
|
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...". | |
|
| |
|
Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего... | |
|
| |
|
Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского. | |
|
| |
|
Бросил курить травку. Теперь со мной даже кот не разговаривает... | |
|
| |
|
В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика. | |
|
| |
|
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией. - Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошёл вон отсюда! | |
|
| |
|
Ртищевская кулинарная книга содержит всего одну фразу:" Найдите женщину, которая умеет и любит готовить" | |
|
| |
|
- Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья. | |
|
| |
|
Собеседование в "Почту России": - Простите, я немного опоздал. - Вы приняты! | |
|
| |
|
- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером. - Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером. | |
|
| |
|
- Мама, можно я съем печенье? - Но мне его подарили на день матери. - Ты мать только благодаря мне. | |
|
| |
|
Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
