 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда- либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windоws? - Windоws от Бога. | |
|
| |
|
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей. | |
|
| |
|
- А сейчас я вам расскажу сказку. - Как?! - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию! - Ну, можно и так назвать, - пожал плечами Президент. - Дело ведь не в форме, а в содержании. | |
|
| |
|
- « Земля»! « Земля»! Я « Сокол-5». У меня топливо на нуле! - « Сокол-5», срочно сообщите свои координаты! - Ангар номер 2, стоянка 4. | |
|
| |
|
- Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. | |
|
| |
|
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу. - Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов. - Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны? - Вам повезло, что я ничего не понял. | |
|
| |
|
- Выбирать мужа, дочка, надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! | |
|
| |
|
Введена поправка к пенсионной реформе: размер пенсии будет значительно увеличен каждому, кто обязуется жить не более трех лет после выхода на пенсию. | |
|
| |
|
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? - Как так?! У вас, что, две жены?! | |
|
| |
|
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?" | |
|
| |
|
Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи? | |
|
| |
|
Лучший друг человека - собака. Не верите? Проведите такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? | |
|
| |
|
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. | |
|
| |
|
- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь? - Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу... | |
|
| |
|
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает. | |
|
| |
|
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны. | |
|
| |
|
С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное. | |
|
| |
|
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов. | |
|
| |
|
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге. | |
|
| |
|
- Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так это они на родине, а я - за границей. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов? - Да. Это будет Вам стоить - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдет? - Да. | |
|
| |
|
Она уперлась грудью в его взгляд. | |
|
| |
|
- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела. | |
|
| |
|
Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и уёбывай! | |
|
| |
|
Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа. Сейчас всё то же самое, только без молитв. | |
|
| |
|
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом. | |
|
| |
|
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона. | |
|
| |
|
Windоws: "Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!" Linuх: "Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..." | |
|
| |
|
"Что-то платье не очень!" - сказала мне свекровь в день свадьбы. "В следующий раз лучше будет!" - ответила я. | |
|
| |
|
Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно. | |
|
| |
|
Едет мужик в такси. Таксист разговорился, начал "за жизнь": - Вообще, хорошая работа, сам себе хозяин. Пассажир: - Здесь налево. | |
|
| |
|
Парень новой подруге: - Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь. | |
|
| |
|
По моему лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали. | |
|
| |
|
Сегодня понял, что спорт это не мое, полез на турник и сломал его нафиг. | |
|
| |
|
Причины, почему я до сих пор не вице-президент компании. 1. У меня нет родственника- бизнесмена. 2. У моей девушки нет родственника- бизнесмена. 3. Я ленивое чмо, а первых двух пунктов у меня нет. | |
|
| |
|
Разговаривают двое немолодых мужчин: - Я вчера познакомился с шикарной женщиной, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! - Прямо-таки вдул!? - Ну, вмял. | |
|
| |
|
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? Жена: - Да заходи уже, не бойся, я ему кильки купила. | |
|
| |
|
- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние! - Ой, Сёма, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - что ни слово, то конфэта! | |
|
| |
|
ЕГЭ по литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего". | |
|
| |
|
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Вперёд, Джульбарс! Посмотри, что там такое. - Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
