 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В рамках месячника по сближению науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его... | |
|
| |
|
В русских сказках орудуют Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. И почему-то там нет Василисы Прехозяйственной или Василисы Премолчаливой... | |
|
| |
|
После праздников две беды - это зеркало и весы... | |
|
| |
|
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому! | |
|
| |
|
Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду. | |
|
| |
|
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал. | |
|
| |
|
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу." | |
|
| |
|
А король-то голый! воскликнул мальчик. Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король. | |
|
| |
|
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится. | |
|
| |
|
- Какого х@я!? - Вы чего материтесь, здесь же дети?? - Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети? | |
|
| |
|
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахала рукой. Помахали в ответ. Риэлтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи. | |
|
| |
|
- Слуш, а что это за фильм - ЖИЗНЬ ПИ3D? - Дурак! - это "Жизнь Пи"! в 3D... | |
|
| |
|
Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пи3dу пива и перевернуть её и всё выпить. Жена убегает жаловаться мужу: - Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав... - Он сказал, что хочет потискать мне сиськи! Муж засучивает второй рукав... - А потом он сказал, что нальёт мне полную пи3dу пива, перевернёт и выпьет!!! Муж спускает оба рукава обратно: - Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива... | |
|
| |
|
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза. | |
|
| |
|
Любви все возрасты попкорны... | |
|
| |
|
Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко. | |
|
| |
|
- Товарищ генерал, доложите обстановку! - Пап, все норм, по математике четыре... - Товарищ майор, а что у Вас нового? - Дедушка, я покакала! | |
|
| |
|
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта. | |
|
| |
|
Всех вакцинированных Рfizеr просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса. | |
|
| |
|
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов." | |
|
| |
|
Джо Байден сдал тест на IQ. Он оказался положительным. | |
|
| |
|
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?! | |
|
| |
|
1552 - Присоединение Казани, 1554 - присоединение Астрахани, 1555 - присоединение Сибири, 1783 - присоединение Крыма, 1920 - присоединение Крыма, 1944 - присоединение Крыма, 2014 - присоединение Крыма, ... ... | |
|
| |
|
Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?". И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую фразу. И гляди-ка, не врут... | |
|
| |
|
- На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ... Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ"... | |
|
| |
|
- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф. | |
|
| |
|
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой. | |
|
| |
|
Плющенко и Рудковская во время семейных ссор пугают друг друга тем, что уйдут к Тутберидзе. | |
|
| |
|
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы? - Посмотрите пару сериалов на НТВ! | |
|
| |
|
- Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь. Неужели у баб так же с членами?.. | |
|
| |
|
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах. | |
|
| |
|
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, а Вова выйдет? - Не дождешься, либерал проклятый! | |
|
| |
|
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит. - Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей за медицинскую консультацию. | |
|
| |
|
- Скажи а о чем думали все эти умники, придумавшие всю эту технику и индустрию, которая в конечном итоге загрязнила и фактически погубила нашу планету? - Представь себе, они реально думали, что они умные! | |
|
| |
|
Когда то давно, человек сделав первое копье настолько возгордился, что он умнее обезьяны, и зашел в своих начинаниях так далеко, что доказал обратное. | |
|
| |
|
Насос, это пробег?)))/// Это шедевр!!! ;;;;;;;; Ага, звуит шикарно. Типа реклама сексуальных услуг "Валя, минет, средний насос в год - до 600 метров" | |
|
| |
|
- Алло, Служба знакомств? - Да. - Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе. - Минуточку... да, есть такая и с подарком. - С каким подарком? - Насосом. ************************************** ****** Насос, это пробег?)))) | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Радостный милиционер говорит ей: - Здравствуйте, Марья Александровна! Ну что, доставайте ручку, тетрадку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения". | |
|
| |
|
Почему то, что у компа называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
