 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Во всём виноваты власти!!! - Это они тебя таким зачали и воспитали? | |
|
| |
|
Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоёбом. | |
|
| |
|
Я знаю причины появления"британской науки"-одичание и постепенное возвращение утраченных знаний. Например, сегодня американцы с гордостью объявили, что причина кариеса-плохой уход за зубами, наконец-то догнав советских медиков. | |
|
| |
|
Одна соседка у другой спрашивает: - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? - А я захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, попробовала?.. Как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!.. | |
|
| |
|
- У меня вопрос к Настоящим Мужикам: Представьте, что лежите между прекрасной девушкой и геем. К кому повернетесь спиной?.. | |
|
| |
|
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило... | |
|
| |
|
Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще. | |
|
| |
|
Девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела окно своей квартиры и поняла, почему родители отправили ее погулять... | |
|
| |
|
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме. | |
|
| |
|
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли. | |
|
| |
|
... И было у крановщика две дочки - Эльвира и Эльмайна... | |
|
| |
|
В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание. | |
|
| |
|
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься! - Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез? | |
|
| |
|
- Ох, них*ясе, джунгли! П**дец! У тебя тут обезьяны еще не завелись? - Я к вам на эпиляцию больше не запишусь. | |
|
| |
|
Специально для российской версии iРhоnе Х будет внедрена опция "Понедельник, утро", когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца. | |
|
| |
|
5% россиян клали на законность, остальные ложили | |
|
| |
|
Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка хуева" или это будет неполиткорректно? | |
|
| |
|
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и тебе экономия и реклама. | |
|
| |
|
Автор: vаl000 В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Еще вариант. В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, а ведь в Писании написано "Не убий!"? - Да я только по коленям... | |
|
| |
|
Троянский конь 21-го века: Крым, а в нем Поклонская. | |
|
| |
|
Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову. | |
|
| |
|
На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники. | |
|
| |
|
Муж жене: - Пожалуйста, не рассказывай маме о наших ссорах: ты можешь меня простить, а она никогда. - Это нельзя смеятс=а. Это на ус надо наматывать | |
|
| |
|
Муж жене: - Пожалуйста, не рассказывай маме о наших ссорах: ты можешь меня простить, а она никогда. | |
|
| |
|
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. | |
|
| |
|
Как бы ни злился наш человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет... | |
|
| |
|
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть! | |
|
| |
|
- Просим поменять гаранта Конституции... - Ничем не можем помочь, вся партия бракованная. | |
|
| |
|
Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он не может утонуть. | |
|
| |
|
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял: про какую страну они всё время рассказывают? | |
|
| |
|
Учительница: - Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем! Голос с задней парты: - А базар фильтровать?! | |
|
| |
|
Разговор двух депутатов: - Говорят, в стране экономический кризис! - Что вы говорите! А в какой? | |
|
| |
|
Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику, работающему на улице: - Вы не подскажите, как пройти к мавзолею Ленина? - Делом Делом нужно заниматься, молодой человек | |
|
| |
|
На экскурсии: - Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Витёк! Отпускай его! Отпускай!!! | |
|
| |
|
Новый русский показывает свой новый дом гостям. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей: - Дык, вроде они музыканты? - Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует! | |
|
| |
|
Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит. | |
|
| |
|
Макияж - это попытка нарисовать на лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. | |
|
| |
|
Судья задаёт вопрос свидетельнице: - Сколько вам лет? В ответ стеснительное молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью: - Если вы сейчас же не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст! | |
|
| |
|
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду? - Опять будешь в три ночи звонить Петросяну? | |
|
| |
|
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
