 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять..! | |
|
| |
|
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба. | |
|
| |
|
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать... | |
|
| |
|
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неe, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всe. | |
|
| |
|
Россия - страна парадоксов! При государственной гомофобии Госдура и Правительство состоят из одних пидаров! | |
|
| |
|
- Почему в России бушует гомофобия? - Таки, все евреи уехали! | |
|
| |
|
- Что случилось со стадионом "Зенит Арена"? - Владимир Владимирович, его поклевали бакланы! - А что случилось с парком Зарядье? - Владимир Владимирович, посетители вытоптали разбили все купола, вытоптали газоны и выкопали растения! | |
|
| |
|
Ты прям как педик радуешься новому айФону! | |
|
| |
|
Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был. | |
|
| |
|
Если на сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы разные. Но как все меняется, если люди голосуют за « Единую Россию»! | |
|
| |
|
Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать. | |
|
| |
|
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели. | |
|
| |
|
- Я хочу работать кассиром. - Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? - Нет, я позову Галю. - Вы нам подходите! | |
|
| |
|
Наша Родина такая: власти деньги, народу - патриотизм. | |
|
| |
|
Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма. | |
|
| |
|
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил. | |
|
| |
|
Когда отец Амбросий начал бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею... | |
|
| |
|
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа... | |
|
| |
|
- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке. - Во так Открытие! | |
|
| |
|
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!" | |
|
| |
|
Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов: - По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!!! | |
|
| |
|
Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и не нашли. | |
|
| |
|
- Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти. | |
|
| |
|
Коллеги общаются: Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? Да нет, друга с Днём рождения поздравлял. | |
|
| |
|
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает. | |
|
| |
|
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить. | |
|
| |
|
Латынь можно считать мертвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. | |
|
| |
|
Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка. | |
|
| |
|
Такие времена настали, что по- настоящему доброе, умное и интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале. | |
|
| |
|
Зло - это добро, которое делается не для нас. | |
|
| |
|
Зло - это добро, которое делается не для нас. | |
|
| |
|
- Привет, я вот дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну и правильно: меньше смысла нет. | |
|
| |
|
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? - Нет, а кто? - Пушкин! | |
|
| |
|
- Извините, это Вы продаёте хамелеона? - Я. - А какого он цвета? - Зелёного. Нет, синего. Нет, красного... Нет, не продаю! | |
|
| |
|
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается, я - русский. | |
|
| |
|
Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: - Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз. | |
|
| |
|
Похоронили крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула. - Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу) Мда Ну, и чтоб два раза не вставать за прекрасных дам! | |
|
| |
|
Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку. | |
|
| |
|
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром. | |
|
| |
|
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все ещё остается очень высоким. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
