 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мне бабушка говорила "Внученька, никогда не ложись с мужчиной полностью обнаженной!" Третий день ложусь с ним в шляпе... Сегодня он спросил, а не было ли в семье ***нутых... | |
|
| |
|
- А у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублёвке! - Ну слава богу! - Почему? - Теперь точно будет Родину защищать! | |
|
| |
|
Слесарь-Даос Петрович три раза послал прораба на нефритовый стержень и два раза в пещеру лотоса. | |
|
| |
|
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чём вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущённо - "Я никогда ещё не заходил так далеко... | |
|
| |
|
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям: гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась...: - Тогда я тоже гном. | |
|
| |
|
Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине. | |
|
| |
|
Прошлое меняется к лучшему быстрее, чем настоящее. | |
|
| |
|
Преподаватель пытается « вытянуть» студента на экзамене: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего? - На дне рождения? | |
|
| |
|
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки... Как ты умудряешься высыпаться? - Куда? | |
|
| |
|
Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов, и получил ответ: "Да! Но они не приходят". | |
|
| |
|
Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал. | |
|
| |
|
- Что-то у меня как будто депрессия. - Это с какой же радости? | |
|
| |
|
Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год. | |
|
| |
|
Верят тому сайту, на котором самый лучший прогноз погоды! | |
|
| |
|
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!.. | |
|
| |
|
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные... | |
|
| |
|
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь. | |
|
| |
|
Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, как будто ничего и не было. | |
|
| |
|
Плохо живётся лучше всего в Израиле. | |
|
| |
|
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. - Он, наверное, историей увлекается? - Нет. Я ему две штуки баксов должен... | |
|
| |
|
Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне. | |
|
| |
|
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле- качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... | |
|
| |
|
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..." | |
|
| |
|
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила. | |
|
| |
|
Вы своими вопросами загоняете меня в gооglе! | |
|
| |
|
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания... | |
|
| |
|
Всякое знание ограничено, лишь незнание не имеет пределов. | |
|
| |
|
Напился до потери сексуальной ориентации. | |
|
| |
|
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала. | |
|
| |
|
- Заключенный 369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь... | |
|
| |
|
- Василиваныч! Ты за кого, за Веаtlеs или за Rоlling Stоnеs? - А Леннон за кого? | |
|
| |
|
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии. | |
|
| |
|
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет. Это жимолость. - Жимолость? А что это такое? - Ну... это что-то типа выхухоли, только растение. | |
|
| |
|
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей! - Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару. | |
|
| |
|
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Дорогой! Я чувствую себя ужасно. По- моему я потолстела и вообще всё плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! - Дорогая, твоя самокритика сегодня выше всяких похвал. | |
|
| |
|
- Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. | |
|
| |
|
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет. | |
|
| |
|
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит... | |
|
| |
|
- Мадам, но как Вам удалось прожить со своим мужем 50 лет без единой ссоры? - О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, эта же лошадь споткнулась ещё раз, и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было совсем рядом, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил её. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное - И что же? - Он сказал: "Раз". | |
|
| |
|
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
