 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Заинька, ты на меня обиделась? - Как я могу на тебя обидеться, котик?.. ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ! | |
|
| |
|
- Сын жалуется, что его в школе дразнят "Степа-растрепа". Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам... | |
|
| |
|
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Секретаршу жду. | |
|
| |
|
- Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбо#бов все-таки где-то есть! | |
|
| |
|
- Милая, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я тебя хочу. | |
|
| |
|
- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом. - Я тебе че, педрила какая-то, епта? - Нет, ты шестилетняя девочка... | |
|
| |
|
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать? - Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет! - А можно я завтра выпью? - А почему завтра? - Так сегодня у них "финал"!.. | |
|
| |
|
- Я сделаю тебя счастливым. - Купишь вискарика? - Нет, по настоящему счастливым. - Врать не буду, без вискаря шансов мало. | |
|
| |
|
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки... - Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою! | |
|
| |
|
Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге. | |
|
| |
|
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? - Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа? - Три гроша, ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь. | |
|
| |
|
Гена стрижет Чебурашку. - Чебурашка, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи! | |
|
| |
|
Мужик Подходит К Картине. на Ней Нарисован Шалаш И В Шалаше Видны Две Пары Ног И Картина Называется "Ленин В Польше". Мужик Спрашивает Гида: - Это Чьи Ноги? - Крупской. - А Это Чьи? - Дзержинского. - А Ленин Где? - А Ленин В Польше. | |
|
| |
|
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - Ты кто?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? Тот, удивленно оглядывая себя: - Ах вы, маленькие прожорливые твари! | |
|
| |
|
- Слушай, Люся, а если бы я тебя вот так, без всяких ухаживаний, взял и грубо оттрахал прямо в парадном, что бы ты сделала? - Обиделась. - Сильно? - Ну, не очень... | |
|
| |
|
- Блин! Полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет! - А, может, книжка у них? | |
|
| |
|
Занятия в автошколе. Преподаватель: - Итак, для чего служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для отъема у водителей денежных знаков. | |
|
| |
|
Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы мент?! - Да. А как вы догадались? - А на вас форма. | |
|
| |
|
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у нее звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься. - Дела?.. Дела нормально. А?.. Да нет, нет. Нормально... Что?... Что я так часто дышу?... Да сам ты трах... ся! | |
|
| |
|
- А у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать! - Так это ж здорово! - Одно плохо - коровы не поспевают. | |
|
| |
|
Жена в сердцах кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу... | |
|
| |
|
Египет. Экскурсионное бюро. На доске с информацией о поездках к пирамидам объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать!" Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!" | |
|
| |
|
Муж: - Для чего тебе столько косметики? Всю полку в ванной заняла. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра... - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. | |
|
| |
|
- Так. Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу. - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны, раздавайте, сестра. | |
|
| |
|
- Так, жена, будешь со мной так разговаривать - уеду! - Чтоооо?! Ах ты... - Уеду покупать тебе шубу! | |
|
| |
|
Подруга - "сова" приучила меня - "жаворонка" есть по ночам. Сама уехала, а привычка осталась... - Если она уехала, кого Ты ешь если ме ее? Или постой, ты о еде что ли? Ааа, понял.. | |
|
| |
|
- А как считать эту формулу? - Ты же вроде против мата. - А кто ругался матом? - Ещё раз мне напомнишь про точные науки, и начну я. | |
|
| |
|
Смех и секс продлевают жизнь. Поэтому пока можете - занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии... | |
|
| |
|
А 7-е ноября 17-го все ближе... | |
|
| |
|
Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает - зачем?! | |
|
| |
|
Подруга - "сова" приучила меня - "жаворонка" есть по ночам. Сама уехала, а привычка осталась... | |
|
| |
|
В гардеробе театра. - Повесьте пожалуйста куртку. - Не повешу. У вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу. У вас нет петельки! - Но, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки. | |
|
| |
|
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести... - Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится! | |
|
| |
|
- Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель... | |
|
| |
|
Еврей жалуется еврею: - Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским... - Ой, это плохо! - Но я сплю с женой лорда... - Это хорошо. - Но у моей жены двое детей от лорда... - Это плохо! - Но у жены лорда от меня тоже двое детей... - Так вы квиты?! - Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев! | |
|
| |
|
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот п*дор! - сказала гадалка ему вслед... | |
|
| |
|
Плохая наследственность-это когда вас вычеркнули из завещания. | |
|
| |
|
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт. | |
|
| |
|
- Я тут книжку старую нашёл. Обложка осталась только, да и то потертая: "... оральный... екс... тел.... низма". Хм, похоже, порнуха махровая... - Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма". | |
|
| |
|
- А знаете как отличить варёные яйца от сырых? - Крутнуть надо. - А больно не будет? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
