 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять. | |
|
| |
|
Тренер утешает проигравшего боксера: - А всё-таки в третьем раунде ты его здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. | |
|
| |
|
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните. | |
|
| |
|
Новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". | |
|
| |
|
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей... | |
|
| |
|
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы. | |
|
| |
|
Альпинисты - это люди, которые ищут, как бы получше перезимовать лето. | |
|
| |
|
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает: - Джим, а что такое круговорот веществ в природе? - Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест шакал. Я его пристрелю, повешу его шкуру на стену, и каждый вечер буду его говорить: "Привет, Джо. Ты совсем не изменился..." | |
|
| |
|
Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да. | |
|
| |
|
Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные. | |
|
| |
|
- Пошли со мной в ресторан! - Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня. - Я не могу без тебя. У меня денег нет. | |
|
| |
|
- Вы хотели бы жить миллион лет? - Всего или ещё? | |
|
| |
|
С точки зрения пастуха стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака. | |
|
| |
|
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг неё собралась толпа сомневающихся. | |
|
| |
|
Заряженному пистолету в дуло не смотрят. | |
|
| |
|
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником. | |
|
| |
|
Двое знакомых сидят в кафе. - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них. - Почему? - удивляется второй. - Откуда мне знать? Я что, философ? | |
|
| |
|
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает. | |
|
| |
|
Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом Сибири. | |
|
| |
|
Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов". | |
|
| |
|
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - Удалять с анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! | |
|
| |
|
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек. - Как же обманщик может быть справедливым человеком? - Очень просто. Он обманывает всех без исключения. | |
|
| |
|
- Ватсон, как вам собака Баскервилей? - Я её не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не Вы. | |
|
| |
|
- Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет. | |
|
| |
|
Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу. | |
|
| |
|
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Вдруг она выхватывает у мужа ружье и целится в устремившегося к ним льва. - Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж. - Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь! | |
|
| |
|
В инфекционном отделении кто-то заразительно смеялся. | |
|
| |
|
Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал дюлей этому мальчику. Еще, блин, учить меня будет, засранец.. | |
|
| |
|
Давай ко мне на кинчик. Ты начало каких фильмов предпочитаешь? | |
|
| |
|
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору. | |
|
| |
|
Цыганский поцелуй это когда из рта пропадают золотые зубы. | |
|
| |
|
У США и России никак не получается дружить Белыми домами. | |
|
| |
|
На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место. Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн. | |
|
| |
|
- С чем можно сравнить подъём российской экономики? - С левитацией. Об этом говорят, показывают удивительные фотографии, но никто реально не верит, что можно подняться над землей только потому, что тебе этого сильно хочется. | |
|
| |
|
- Чем отличается электронное правительство от обычного? - Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы. | |
|
| |
|
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн. | |
|
| |
|
- Давай выпьем? - А что, есть повод? - Портвейн по акции. - Ну, с праздником! | |
|
| |
|
Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя. | |
|
| |
|
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе... - Спаришься... - Ага... и спарилась бы с кем-нибудь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
