 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - Она сама об этом попросила. - Как сама? - Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся." | |
|
| |
|
Женщина может бесконечно долго смотреть на 3 вещи, а потом бац! и купить сразу 7! | |
|
| |
|
Играли с сыном в лошадку. И я катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Сынок слез с меня, и спрашивает: - Лошадка, тебе сильно больно? - Сильно. - Катать меня больше не сможешь? - Не смогу. - Жаль. Придется пристрелить... | |
|
| |
|
- Я видел тебя с каким-то мужиком. - Да это с работы, милый. - Прости, иногда забываю, что ты проститутка. - Да ничего, зай. | |
|
| |
|
А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается? | |
|
| |
|
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если его нет, то вы в Северной. | |
|
| |
|
Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни. | |
|
| |
|
В чём разница между нашими евреями и американскими? Наши играют на скрипках в филармонии, а американские - ебашат на электрогитарах в рок-группах. | |
|
| |
|
Когда-то у меня было очень плохо с деньгами, поэтому я покупал только подержанные машины. Потом у меня стало лучше с деньгами, потому что я перестал покупать подержанные машины. | |
|
| |
|
В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)? ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия. | |
|
| |
|
Смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания. | |
|
| |
|
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино. | |
|
| |
|
Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?". За своим огородом следи, дачница хренова! | |
|
| |
|
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий: - Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное? - Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю! | |
|
| |
|
Идет прием товара в секс-шопе: - Валя! - А? - Х... й на! | |
|
| |
|
1: Бутылка мало. Две много. Три в самый раз. 2: Аксиома! 1: Постулат. 3: Теорема. Требую доказательств! | |
|
| |
|
Премия « Учитель года» в номинации обучения иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по- русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки. | |
|
| |
|
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов. | |
|
| |
|
Интересный факт: среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон. Наверное, потому что ненависть к рифмованию у них формируется с детства. | |
|
| |
|
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на хер! Не в библиотеке! | |
|
| |
|
- Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы? - Не знаю, а почему ты спрашиваешь? - Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен. | |
|
| |
|
Народно-техническая примета. Если болт не входит в гайку, значит - не резьба! | |
|
| |
|
Кабинет вачар. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. В дверях внезапно появляется медсестра. Пациентка, отринув, тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы - у вас гланды. | |
|
| |
|
- А ты хоть знаешь, кто такой Брюсов? - Брюсов Уиллис или Брюсов Ли? | |
|
| |
|
Стоит Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдешь? Недорого". | |
|
| |
|
Решил посмотреть пару новых фильмов, чтобы узнать, какую именно фигню я никогда не стану смотреть. | |
|
| |
|
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить, но это не так обидно. | |
|
| |
|
- Ты зачем это сделал? - Что из того, что я сделал, зачем? | |
|
| |
|
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая. | |
|
| |
|
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему! | |
|
| |
|
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента. | |
|
| |
|
Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью. | |
|
| |
|
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был Владимиром Владимировичем. | |
|
| |
|
- Во избежание дефицита сахара правительство обратилось за помощью к братскому Китаю. - Неужели теперь и сахар китайский есть будем? - Нет, сахар будем есть свой, но китайскими палочками. | |
|
| |
|
« Мы стали жить лучше!» - Говорят политики. « Мы за вас очень рады!» - Отвечает народ. | |
|
| |
|
Теперь к извечно русским вопросам "Кто виноват?" и "Что делать?" добавился ещё один - "Где мы?" | |
|
| |
|
- Девушка, вы замужем? - Нет, перебиваюсь случайными знакомствами... | |
|
| |
|
- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну, да. - Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню! | |
|
| |
|
Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло. | |
|
| |
|
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
