 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Операционистка в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Операционистка: - Ну, если сможете, назовите моего! | |
|
| |
|
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что это не женский принцип. | |
|
| |
|
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства. | |
|
| |
|
Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке. | |
|
| |
|
Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семёновна, гляди, ещё один с навигатором. | |
|
| |
|
Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях. | |
|
| |
|
Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей. | |
|
| |
|
Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь мудрый человек делает то, что нужно. | |
|
| |
|
Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо... | |
|
| |
|
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар. | |
|
| |
|
- Привет! Ты где столько времени пропадала? - В реале... | |
|
| |
|
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле... | |
|
| |
|
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу. - А если конкретнее? - Ну, чистил бы картошку, мыл посуду... | |
|
| |
|
- Абрам, - кричит Рабинович в трубку, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я: там у вас в тени плюс 40! - Яша, а ты не ходи в тень! | |
|
| |
|
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках. | |
|
| |
|
Шеф-повар ресторана "Макдональдс". | |
|
| |
|
Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику? | |
|
| |
|
- Доктор, у меня на открытых участках кожи появляются кровавые пятна. - У Вас давление крови повышенное. - А почему тогда на закрытых местах не появляются? - Так это на вас комары лопаются. | |
|
| |
|
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического... | |
|
| |
|
Если человек знает, чего он хочет, значит он или много знает, или мало хочет. | |
|
| |
|
- Сколько есть видов друзей? - спрашивают мудреца. - Три, - отвечает он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, ты ищешь его, когда он тебе нужен. А есть друг как болезнь, он тебя всё время ищет. | |
|
| |
|
Неудачное свидание - это когда приходишь к женщине с одним букетом, а уходишь с другим. | |
|
| |
|
Общество друзей птиц выступило с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников. | |
|
| |
|
- Дорогая, пошли в цирк! - Зачем? - Посмотришь на наши отношения со стороны... | |
|
| |
|
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает. - Не знаю... Но зрение у вас, по- видимому, нормальное. | |
|
| |
|
- У меня оригами никак не выходит. - А давно съел? | |
|
| |
|
Странно, что выхлопные газы автомобиля вызывают негатив, а полоска, которая остается после самолета в небе, кажется романтичной. ================================= Видимо все дело в запахе. Полоска от самолета в небе - инверсионный след - это не выхлоп самолета, пары воды сконденсировавшиеся в подобие облака. Облака - романтичны, а выхлоп самолета не виден и запах не доходит. А то, что рядышком с тобой выхлопывается из автомобиля, это не только видно, но ещё и пахнет соответсвенно. Трудно быть романтиком в парах бензина | |
|
| |
|
- Что такое « поддержка пользователей»? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, а ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: « Как я вас понимаю!» | |
|
| |
|
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана. | |
|
| |
|
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает: - Ты че, братан, творишь? - Понимаешь, старик, че-то канал Матч-ТВ хреново ловит... | |
|
| |
|
- Где в России самая урожайная земля? - В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд. `зелени`! | |
|
| |
|
В столичном зоопарке. - А где у вас челябинский подвид зайца? - Да, вон же он, тигра по клетке гоняет. | |
|
| |
|
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату. | |
|
| |
|
Женская фраза "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи. | |
|
| |
|
Посмотрев цены на органы, понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир... | |
|
| |
|
Интуиция - поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. | |
|
| |
|
Немецкие учёные скрестили человека и собаку. Получилось отличное видео... | |
|
| |
|
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом кругу, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... | |
|
| |
|
А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен. | |
|
| |
|
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
