 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются. - А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются. | |
|
| |
|
- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. - А... это... Здравствуйте. - Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает. - А... это... Простите, а кто это говорит? | |
|
| |
|
После брачной ночи жена говорит мужу: - Дааааааа.... Фиговый из тебя любовник в плане секса! - Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить??? | |
|
| |
|
Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в " Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чем? - Владелец - гей... | |
|
| |
|
- И что ты тут делаешь? - Жду принца. - В 12 ночи. Около подъезда. С битой. - Именно. | |
|
| |
|
Параллельная парковка по-женски - это когда ты удачно припарковалась и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные. | |
|
| |
|
Деньги - это зло, на которое можно купить много всякого добра. | |
|
| |
|
ДНК-тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией. | |
|
| |
|
- Жду, пока гугл или яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить: не косо ли мы поставили забор на даче. | |
|
| |
|
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем ее ребенок смог восстановить забытый пароль. | |
|
| |
|
- Никогда! Слышите НИКОГДА! Да, ладно уж... Просто хотел заинтриговать... | |
|
| |
|
- Люблю понедельник, но как друга. | |
|
| |
|
Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента. | |
|
| |
|
Расскажи мне про свое хобби. Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и... Ты работаешь в женском коллективе? Да. | |
|
| |
|
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать? | |
|
| |
|
У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной. | |
|
| |
|
Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность! | |
|
| |
|
Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами. | |
|
| |
|
Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза. | |
|
| |
|
Автор: vаl000 - Доктор, у меня на открытых участках кожи появляются кровавые пятна. - У Вас давление крови повышенное. - А почему тогда на закрытых местах не появляются? - Так это на вас комары лопаются. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Еще вариант. - Э-э, батенька, а у вас ведь давление очень высокое!.. - А как вы так по одному виду определили, доктор? - Так на вас комары лопаются... | |
|
| |
|
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать. Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки. | |
|
| |
|
- А Монголия - это часть света? - Нет, Монголия - это часть азиатской тьмы! | |
|
| |
|
- Ты устрицы пробовал? - Ага. - Ну и как? - Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая. | |
|
| |
|
Невероятно, но предложение "Не верьте всему, что находите в Интернете" читается в обе стороны одинаково! | |
|
| |
|
транно, что выхлопные газы автомобиля вызывают негатив, а полоска, которая остается после самолета в небе, кажется романтичной. ================================= Видимо все дело в запахе. Полоска от самолета в небе - инверсионный след - это не выхлоп самолета, пары воды сконденсировавшиеся в подобие облака. Облака - романтичны, а выхлоп самолета не виден и запах не доходит. А то, что рядышком с тобой выхлопывается из автомобиля, это не только видно, но ещё и пахнет соответсвенно. Трудно быть романтиком в парах бензина ============= Да в парах бензина гораздо проще быть мечтателем философом, ну или торчком в конце концов)))) | |
|
| |
|
Теперь о вечном - вечно я без денег... | |
|
| |
|
Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, окончил университет с красным дипломом, и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил в университет... | |
|
| |
|
Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора. - Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника... - Вы хотите сказать - раввина? - Нет-нет... священника... Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: - Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды... Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство. - Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами. - Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!! | |
|
| |
|
В нашей стране очень красивая заграница. | |
|
| |
|
Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст. | |
|
| |
|
Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное. | |
|
| |
|
Реклама - это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни. | |
|
| |
|
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали... - Так ведь я не доктор, а врач! | |
|
| |
|
Вопрос Армянскому радио: - Можно ли объяснить поведение женщины? - Можно. Но это объяснение никто не поймет! | |
|
| |
|
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью... | |
|
| |
|
- Есть ли жизнь после развода? - Смотря на сколько вас развели. | |
|
| |
|
Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-то не так. | |
|
| |
|
- Алло, это ясновидящая Антонина? - Да, Виталий Павлович, это я. - Но я не Виталий Павлович! - Я ЗНАЮ. | |
|
| |
|
- Представь, что ты - Бог. Что ты сделаешь сейчас? - Пойду спать! | |
|
| |
|
Посетивший Ребе предприниматель пожаловался на то, что прибыль от всех заключаемых им сделок очень невелика, хотя он и его партнеры интенсивно работали. - А сколько из этой прибыли вы отдаете на благотворительность? - поинтересовался Ребе. Испытывая замешательство, посетитель признался, что ничего не выделяет на эти цели. - При заключении следующей сделки, - посоветовал Ребе, - сделайте Бога своим партнером, а для этого выделите 10% прибыли на благотворительность. Тогда Бог, как и всякий надежный партнер, сделает все, что в Его силах, чтобы обеспечить успех вашей сделке. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
