 Время: 27/06/2021 - 00:41
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда... | |
|
| |
|
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка... | |
|
| |
|
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень. | |
|
| |
|
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать. | |
|
| |
|
- Сёма, и какие у тебя планы на август? - Наполеоновские! - Понял: ты таки решил валить из России?! | |
|
| |
|
Когда жители Урюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Урюпинск. | |
|
| |
|
Мужчина начинает ценить любимую женщину только после того, как женится на другой. | |
|
| |
|
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса... | |
|
| |
|
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину. | |
|
| |
|
- Как прошла операция, доктор? Как муж? - Отлично! Спит без задних ног. | |
|
| |
|
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда?! - Смотря на что вы надеетесь... | |
|
| |
|
Разговор в банке: - Напишите тут сумму прописью... - Девушка, вы в своем уме? Как я вам цифры буквами напишу? | |
|
| |
|
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть! | |
|
| |
|
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем. | |
|
| |
|
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как часть этой проблемы. | |
|
| |
|
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться! | |
|
| |
|
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым. | |
|
| |
|
Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории. | |
|
| |
|
Жена будит мужа: - Дорогой проснись! На кухне вор! - А что он делает на кухне? - Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу! - Спи, я его утром похороню. | |
|
| |
|
Замечательная фраза "добро всегда побеждает зло"! Так и неясно, кто кого побеждает... | |
|
| |
|
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь. | |
|
| |
|
Садится мужик в поезд. Заходит в купе, а там обалденная блондинка, 90х60х90, в коротком прозрачном халатике. Мужик садится, достает из портфеля газету и начинает читать. Блондинка и так сядет, и ногу на ногу закинет, и к верхней полке тянется, так что халатик поднимается и все открывает. Мужик не реагирует, продолжает читать газету. Проходит полчаса. Блондинка: - Мужчина, ну неужели я вам нисколько не нравлюсь и вы не хотите со мной познакомиться? Мужик, сворачивая газету, пряча ее в портфель и доставая бутылку коньяка: - Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать. | |
|
| |
|
Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии. | |
|
| |
|
Врач осматривает пострадавшего: - Так, кости все на месте. Разве что порядок другой... | |
|
| |
|
Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать. | |
|
| |
|
Одесский цирк. Дрессировщик: - Роза, в сотый раз тебя прошу не устраивать мне сцен перед львами! Какой я буду после этого иметь у них авторитет?! | |
|
| |
|
- А Софочка была замужем? - Ой, Яша! Где уже Софочка только не была! | |
|
| |
|
Она не знала, что беременна и поэтому выходит замуж. Но соседи врать не будут. | |
|
| |
|
Хороший секс в СССР был только по знакомству, но и за ним приходилось выстоять очередь. | |
|
| |
|
У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительств, у нее удивительно ясное и здоровое мышление! | |
|
| |
|
- Ты устрицы пробовала? - Ага. - Ну и как? - Ты сперму глотала? Вот то же самое, только со вкусом минтая. | |
|
| |
|
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - НЕТ! - Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги... | |
|
| |
|
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает: - Скажите, вы верите в Бога? - Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали! | |
|
| |
|
Мама с сыном приходят с прогулки, у того в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты зачем ему столько шаров купила? Денег что ли не на что больше тратить? Сын отвечает: - Папа, шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку! | |
|
| |
|
- Что Серёге подарить, день рождения у него скоро? - Смотря чем он увлекается. - Да дурью он мается! - Ну так дурь ему и подарите. | |
|
| |
|
исьмо в редакцию популярного кулинарного журнала: Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном, анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе « Божоле» урожая 1903 года, опубликованный в рубрике « Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравился. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой с укропом и селёдкой, а вместо « Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но все равно - спасибо огромное! | |
|
| |
|
- Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали? | |
|
| |
|
- Ну что привезти вам, дочери мои? - Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят - и то ладно. | |
|
| |
|
Анна Михеева - глупенькая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос: кто из нас блондинка? | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
